Pues eso:
¡Felisa me muero a todos!
Highway to hell: el transporte público londinense
El metro
Imaginad el metro ideal: tecnología puntera al servicio de miles de personas a diario. Amplias estaciones subterráneas diseñadas de tal manera que las masas se muevan con total comodidad, en un ballet sólo perceptible por las cámaras de seguridad. Imaginadlas todas con varios accesos, también para minusválidos. Imaginad unos andenes anchos con capacidad para colas de diez personas, todas con su espacio personal intacto. Imaginad unos vagones ultramodernos, contínuos, amplios, con asientos más que suficientes, altos, con aire acondicionado. Y todo ello, a un precio económico que supone una gran alternativa al transporte terrestre.
Ahora imaginad lo contrario: eso es el metro de Londres.
Imaginad el metro ideal: tecnología puntera al servicio de miles de personas a diario. Amplias estaciones subterráneas diseñadas de tal manera que las masas se muevan con total comodidad, en un ballet sólo perceptible por las cámaras de seguridad. Imaginadlas todas con varios accesos, también para minusválidos. Imaginad unos andenes anchos con capacidad para colas de diez personas, todas con su espacio personal intacto. Imaginad unos vagones ultramodernos, contínuos, amplios, con asientos más que suficientes, altos, con aire acondicionado. Y todo ello, a un precio económico que supone una gran alternativa al transporte terrestre.
Ahora imaginad lo contrario: eso es el metro de Londres.
"Next station is... Hellsbury. Change here for the Inferno, Insanity and Babymurderon lines".
La capital económica de Europa se caracteriza, entre otras cosas, por tener un sistema de transportes tercermundista con la peculiaridad de que es CARO DE COJONES y si no te haces rápidamente con una Oyster Card, prepárate a pagar entre 5.60 y 7.20 libras por un abono de todo el día. Para empezar, me parece que hay 5 estaciones con acceso para minusválidos en toda la red. Las estaciones están construidas con túneles claustrofóbicamente estrechos y diseñadas de tal manera que las masas de gente que vayan en distintas direcciones se crucen y haya inevitables choques. Los andenes son estrechos y, además, una de las feas costumbres de los ingleses en el metro, a parte de tirarse unos pedos asquerosos que son reflejo de su dieta, es suicidarse.
Para que os hagáis una idea, la principal causa de muerte violenta en el London Tube es el suicidio mediante el poco ortodoxo pero eficaz método de dejar que una inexorable máquina de varias toneladas de metal te desmiembre. Es algo casi tan arraigado como tomar el té. Fijáos si se practica esto de tirarse a la vía, que se sabe que la hora punta de suicidios son las 11 de la mañana (consejo: mejor madrugar para que no pilléis la vía abarrotada de cadáveres).
Para que os hagáis una idea, la principal causa de muerte violenta en el London Tube es el suicidio mediante el poco ortodoxo pero eficaz método de dejar que una inexorable máquina de varias toneladas de metal te desmiembre. Es algo casi tan arraigado como tomar el té. Fijáos si se practica esto de tirarse a la vía, que se sabe que la hora punta de suicidios son las 11 de la mañana (consejo: mejor madrugar para que no pilléis la vía abarrotada de cadáveres).
Cannibal Corpse lanzó Gallery of suicide después de un fin de semana en Londres. La inspiración duró varios discos más.
El problema parece ser tan grave que en algunas paradas hay sistemas "anti-suicidio".
La verdad sea dicha: una vez conocido el dato de los suicidios, uno puede elaborar una teoría sobre la escasez de accesibilidad para minusválidos. No es que no se gasten el dinero en adaptar las estaciones, es que están limitando la población de suicidas potenciales a personas sin discapacidades físicas. Muy inteligente, sí señor.
De todos modos, los suicidios no son el problema principal del transporte. El problema es que el transporte no está preparado para ningún tipo de eventualidad, ya sean suicidios, accidentes, desmayos, apuñalamientos o cosas menos molonas como trenes averiados o más gente de la normal.
Para veáis de lo que hablo, os pongo un ejemplo: hace unos días hice mi intercambio en Holborn para coger la línea Picadilly e ir hasta mi universidad. Así que andé entre la multitud por el estrecho túnel y cuando iba a coger el desvío hacia mi vía, ¡albricias!, dos guardias de seguridad amablemente me sugirieron que abandonara la idea, ya que, en ese mismo túnel, a algún inglés desconsiderado le había dado por tener una parada cardíaca y lo estaban reanimando. Como los túneles son TAN ESTRECHOS, era imposible pasar sin pisar o molestar al equipo de paramédicos o al "wanna-be" cadáver, así que cortaron el paso. Y huelga decir que no había otra entrada. Lo que tuve que hacer fue cogerme la vía en la otra dirección, bajarme en la siguiente parada y cambiarme de vía.
Cuando salí en mi parada (como con 40 minutos de retraso), me encontré una pizarra con un mensaje escrito que rezaba algo así: "La línea ha sido suspendida entre Holborn y Arnos grove porque había un pasajero enfermos".
Bien, colegas, esto no es como cuando eras pequeño y no te daba la gana ir al cole, así que le contabas a tu madre que estabas enfermos. No, aquí estamos hablando del desplazamiento de cientos, miles de personas en un sistema transporte ya obsoleto. Aquí, "enfermo" no está justificado a menos que sea igual o mayor a "ébola", "lepra" o "virus zombie". Hay que joderse.
La verdad sea dicha: una vez conocido el dato de los suicidios, uno puede elaborar una teoría sobre la escasez de accesibilidad para minusválidos. No es que no se gasten el dinero en adaptar las estaciones, es que están limitando la población de suicidas potenciales a personas sin discapacidades físicas. Muy inteligente, sí señor.
De todos modos, los suicidios no son el problema principal del transporte. El problema es que el transporte no está preparado para ningún tipo de eventualidad, ya sean suicidios, accidentes, desmayos, apuñalamientos o cosas menos molonas como trenes averiados o más gente de la normal.
Para veáis de lo que hablo, os pongo un ejemplo: hace unos días hice mi intercambio en Holborn para coger la línea Picadilly e ir hasta mi universidad. Así que andé entre la multitud por el estrecho túnel y cuando iba a coger el desvío hacia mi vía, ¡albricias!, dos guardias de seguridad amablemente me sugirieron que abandonara la idea, ya que, en ese mismo túnel, a algún inglés desconsiderado le había dado por tener una parada cardíaca y lo estaban reanimando. Como los túneles son TAN ESTRECHOS, era imposible pasar sin pisar o molestar al equipo de paramédicos o al "wanna-be" cadáver, así que cortaron el paso. Y huelga decir que no había otra entrada. Lo que tuve que hacer fue cogerme la vía en la otra dirección, bajarme en la siguiente parada y cambiarme de vía.
Cuando salí en mi parada (como con 40 minutos de retraso), me encontré una pizarra con un mensaje escrito que rezaba algo así: "La línea ha sido suspendida entre Holborn y Arnos grove porque había un pasajero enfermos".
Bien, colegas, esto no es como cuando eras pequeño y no te daba la gana ir al cole, así que le contabas a tu madre que estabas enfermos. No, aquí estamos hablando del desplazamiento de cientos, miles de personas en un sistema transporte ya obsoleto. Aquí, "enfermo" no está justificado a menos que sea igual o mayor a "ébola", "lepra" o "virus zombie". Hay que joderse.
Aceptable.
Lo de los cortes de líneas es algo que se estila mucho. Si la han cortado antes de que te subas al tren no pasa nada porque te has enterado. Pero, ¿y si te cortan la línea MIENTRAS estás en el tren?
¿Te avisan por megafonía interna? No.
¿Te lo muestran en alguna pantalla? No.
¿Te avisan los tíos que dan la señal para que el tren parta (sí, aquí tienen de estos...)? No.
¿Cómo te enteras, entonces?
Te enteras porque antes de llegar a tu estación te hacen bajarte del tren con el resto del ganado, donde avanzáis a marcha gorrina por las angostas cavernas de la estación mientras oyes como un robot de los años 60 cuenta algo indescifrable por megafonía QUE SE SUPONE QUE ES SE TRADUCE COMO "LA VÍA ESTÁ CORTADA, JODEROS, HIJOS DE PUTA".
Señal de metro Londres que indica posibles retrasos.
Y en cuanto a la masificación... bueno. Un precio tan desorbitado puede llevar a creer al ingenuo que el metro estará vacío porque es inasequible, pero no. En hora punta, el metro de Londres es un dispensador de claustrofobias: masas compactas de gente que inmovilizan casi absolutamente y estaciones de metro rebosando como alcantarillas en un día de lluvia torrencia. Cuando esto ocurre, los ingleses tienen una manera de solucionarlo muy lógica. ¿Que una estación está llena? Pues cerramos una de las dos salidas. Algo muy lógico...
"Capitán, he trabajado en varias soluciones organizativas para evitar la masificación en la cubierta 5: La más lógica es cortar todos los accesos menos uno que sirva a la vez de entrada y salida".
Llegado a este punto, tienes varias opciones: 1) te suicidas y decides ser parte del problema en lugar de parte de la solución ("señores, disculpen las molestias, hay otro cadáver en la vía. Estamos recogiendo los cachos, en cuanto terminemos se reanudará el servicio"), 2)abandonar la idea de desplazarte por Londres y volverte a casa o 3)coger un medio de transporte alternativo. ¿Y cual es el medio de transporte alternativo al metro?
El autobús
Hablemos de la red de autobuses de Londres. Para empezar, espero que el señor que diseñó esta red esté pudriéndose desde dentro hacia fuera en el pozo de agua estanca más maloliente del rincón más oscuro y nauseabundo del Infierno. Es el único premio capaz de honrar a un tío que ha basado su diseño en los siguientes puntos fuertes:
-Que haya paradas cada 20 metros.
-Que haya centenares de líneas que siguen prácticamente el mismo recorrido, lo cual las hace virtualmente idénticas.
-Que el 90% del tráfico de autobuses pase en algún momento por Oxford Street, la calle comercial más importante de Londres... que tiene dos carriles en un sentido y dos en otro.
Los resultados son maravillosos. Lo más común es que veas desde la ventana de tu autobús (parado) como el octogenario que se ayuda de un andador para moverse adelanta a tu vehículo. Luego te mueves durante 4 segundos y te vuelves a parar en un semáforo (que aquí los ponen como si fueran adornos de navidad).
También hay que destacar otras buenas costumbres que el autobus ha adaptado del metro, como son los cambios inesperados IN SITU. Esto es, que tú tomas el autobús para ir a un sitio y de repente ocurre algo insólito: Londres está más colapsado que las arterias de Jabba el Hutt. A pesar de ser una ciudad cuyo estado natural es "atasco de tráfico", los Londinenses no lo solucionan a largo plazo, sino que prefieren soluciones instantáneas y temporales. Siguiendo esta filosofía, el autobusero decide, importándole un cojón a dónde vayas tú, CAMBIAR LA RUTA PORQUE SÍ.
Para terminar esta entrada, quiero avanzar un poco una hipótesis que va a ser el motivo de mi tesis doctoral: Londres es en realidad una fábrica de muerte donde la mayoría de la gente, acabará troceada en la vía del metro por varias razones, a saber.
-Tu vida es una mierda, te tiras a la vía.
-El metro es una mierda, te desesperas y te tiras a la vía.
-El autobús es una mierda, te desesperas, te vas al metro y te tiras a la vía.
-El tren vale un pastizábal, así que te quedan los otros dos transportes que, al final, te llevarán a la desesperación y, por tanto, a la vía.
-Puedes coger un taxi. Los taxis y cómo conducen los ingleses merecen una entrada aparte. Coger un taxi te llevará o a la muerte por hostión a bordo de un taxi o a la ruina económica, lo que a su vez te llevará a la vía.
Sea cual sea, tu opción no te da una buena perspectiva de tu esperanza de vida en esta ciudad. No obstante, ahora que sabéis cuales son los puntos flacos del transporte en Londres, en breve elaboraremos una guía para que tus bolsillos sobrevivan a tus movimientos diarios por la ciudad de la niebla.
Un día normal en Londres (hablamos del clima)
Una de las conclusiones a las que he llegado aquí, después de vivir dos meses en Londres, es que nunca, repito, NUNCA, van a tener sequía. Y pensareis, "¿y eso por qué?", pues os voy a explicar como puede ser un día normal de clima en esta ciudad.
Ejemplo día 1:
- 6:30/7 a.m: el Sol sale maravillosamente del cielo, día despejado, asi que te puedes ir a desayunar tu café a Hyde Park y a pasear para prepararte para el día de estudio/trabajo.
- 10/11 a.m: nubes cubren a toda velocidad el cielo, y piensas, "es normal, es invierno, suerte he tenido de ver el sol durante unas horillas".
- 12 a.m./2 p.m: comienza la lluvia y el aire frío, por lo cual, el calor de la mañana queda olvidado.
- 4/5 p.m: ya es de noche... y sigue lloviendo...
- 12 p.m.: sigue lloviendo, y hace frío, mejor meterse a la cama a ver si el clima se asienta.
Ejemplo 2:
- 6:30/7 a.m.: sale el...¿dónde esta el sol? Espera, voy a mirar a la ventana... y me encuentro esto.
- 11/12 a.m.: La niebla se disipa y... ¡HOSTIA PUTA! (el sol te ciega por todas partes, incluso por las mojadas aceras se refleja para darte en la cara, así que no puedes evitar las quemaduras de cornea).
- 2/4 p.m: Unas nubes cubren a toda velocidad el cielo, y al mirar por la ventana como Londres se vuelve de nuevo una ciudad gris, te encuentras con esto...
"Estudiante de camino a su universidad"
Aquí a llegado a llover en horizontal, sí, sí, como lo leéis: HORIZONTAL, debido al viento... Por cierto, si mientras que llueve buscáis una tienda que os vendan paraguas, preparad vuestras carteras, por que el precio puede llegar a subir un 100 o 200% del precio durante un día despejado. Nos ocurrió a mi compañera de piso, Laura, y a mi. Un día haciendo recados, nos cayó la de Dios, y buscamos paraguas... y al ver los precios, decidimos que mojarnos hasta los huesos era preferible que pagar el dineral que pedían (además, según Laura eran jodidamente feos, yo la verdad, es que me conformo con que me tape, aunque he de admitir que tampoco me voy a tapar con un paraguas de vieja).
- 10 p.m.: Sigue lloviendo a mares, hace viento, frío. Por lo cual, llevas "encerrado" toda la tarde sin poder dar un triste paseo. O si vuelves de tu trabajo/universidad/academia o donde estuvieras, acabas calado hasta los huesos.
Así son los días en la maravillosa capital de Inglaterra, al menos en invierno, si el tiempo se vuelve loco cuando sea primavera y/o en verano, ya os comentaremos cómo es. Esto lo hago para que vengáis preparados.
¡Salimos en ABCtv.es!
Los presentadores del programa Campus 2.0 viajan a Londres para entrevistarnos un poquillo y ver cómo nos va a los "postgraduate students" aquí. Un vídeo graciosete en el que os prevenimos de lo que os podéis encontrar aquí, visitantes. ¡Vedlo hasta el final, que hay tomas falsas!
CLICK EN LA IMAGEN PARA VER EL VÍDEO EN ABCtv.es
Cosas y/o gente perturbadora de Londres
Desde el primer día que llegue aquí, como ya conté, hay cosas que chocan si eres un españolito medio, como por ejemplo: hablan raro, tienen costumbre de parar a las 5 y tomar un té con pastas. Incluso en mitad de una persecución de la policía, se paran ambos bandos, toman un té, conversan y luego prosiguen. También, por ejemplo, suelen celebrar que un tipo casi vuela por los aires el Parlamento hace unos añetes (vease Guy Fawkes).
Comienza la lista:
Comienza la lista:
- De los creadores de "Colega, ¿donde es la fiesta?" y "Vaya, olvide hacer la lavadora y ducharme": Yo iba tranquílamente andando por Oxford Street a casa de Carlos, aun estaba buscando piso, pero, a la altura de Marble Arch, un hombre con extraños ropajes se cruzó conmigo. Iba vestido con Chistera y Frac. Para empezar es chocante ver a un tipo vestido con un traje de noche en mitad de la calle, a las DOCE DE LA MAÑANA. Pero, un momento, eso marrón en la chaqueta del Frac es... ¡¿Barro?! Sí amigos, el Frac y la Chistera estaban llenas de mierda y no solo eso, el tipo desconocía la palabra higiene y ducha, sus uñas eran negras como el ojete de un orangután rebozado en barro y la caspa poblaba sus ya antes sucias hombreras. ¡AH! ¿os he comentado que también llevaba gafas de sol de aviador (so sexy)?
- ¿Te gustaría probar nuestra máquina y descubrir si deberías comerte la placenta de tu hijo al nacer? Que nadie se asuste, es algo normal en la cienciología, o eso dicen las malas lenguas, si Tom Cruise lo hizo, ¿por que tú no? ¿eh? ¿EH?. A lo que iba, estábamos Carlos y yo dando una vuelta por nuestra calle, un domingo por la mañana, y nos encontramos con un montón de mesas puestas al lado de la salida del metro de Bayswater. En ellas unas tipos intentaban convencer a la gente para tener una charla con ellos, ¿el tema? Cienciología ¿como lo sabemos? Carlos identificó la máquina que tenían en sus mesas, era el Electropsicómetro, que básicamente, es un detector de mentiras, pero construido de otra manera (este aparato, junto con que los tipos te hacen preguntas mientras estas agarrado a esta máquina, me recuerda al aparato que utiliza Harrison Ford en la película Blade Runner, para detectar si eras o no un replicante) Lo sorprendente, es que había gente realizando esos test... póbrecicos...
- "Hola, quería comprar el material más fino para construir paredes": Bien, creo que todo el mundo habrá podido suponer de que va este punto. Parece ser que aquí en Inglaterra, les cuesta pensar, y por lo que he visto en general, las casas tienen paredes de papel maché, incluso para dividir los pisos entre sí. Me explico, el otro día, mientras una de mis compañeras de piso estaba en la ducha, comencé a oír una voz, bastante alta y algo varonil, yo, sin salir de mi asombro, pensando que era mi compañera de piso (que su voz ni por asomo es ronca), salí al pasillo para ver si es que estaba cantando una canción de David Bowie o algo parecido... pero la voz provenía del servicio, no del baño, abrí la puerta y estaba vacio, pero la voz proseguía su canto AL OTRO LADO de la pared del servicio. Efectívamente era el vecino cantando a plena voz. Y ahí no acaba todo, no es la primera vez que ocurre, se pueden semi-oír conversaciones que tienen, y me imagino que a ellos les pasara lo mismo. Mira el lado bueno, a lo mejor algún día, hacemos un dueto de vecinos si tenemos alguna canción en común.
- Hyde park people zoo: Bueno, como ya sabéis la fauna de este parque consta en su mayoría de animales que viven pacíficamente. Pero nosotros los humanos, nos gusta pasear por el parque, intentando pensar que no estamos en la ciudad. Y ahora viene lo bueno, no todo el mundo entra dentro de los estándar de la definición "normal". El otro día pasó haciendo "futing" un tipo que se parecía al Coronel Armstrong de Full Metal Alchemist (véase imagen) pero con camiseta azul de tirantes. En otra ocasión, vi a gente utilizando una especia de esquíes (imagen), pero con ruedas, algo curioso, y mientras observaba atónito ese artilugio, pasó a toda velocidad un tipo con una bicicleta propulsada a REMO. (lo siento, he intentado encontrar una foto, pero me ha resultado imposible después de una mañana entera buscando). También pude encontrar a un hombre, en una zona escondida del parque, durmiendo y a su lado, una caja de herramientas rellena de periódicos, cuando vi eso, salí pitando de allí por miedo a que el tipo despertara y decidiera que era momento de matar.
Un saludo de vuestro querido español, "cometofaltasdeortografíadevezencuandoynomedoycuenta".
El viaje de un español anunciado "The sequel"
De nuevo con Internet, y espero que para mucho tiempo. Voy a continuar relatando mi viaje, hasta la casa donde estoy instalado, ya comentare los problemas que hubo con ella.
Estancia en el "Picadilly Backpackers"
Al llegar al albergue, te piden la identificación, tu reserva, etc, como en todos los hoteles vamos. Pero... todo lo que había no se parecía en nada a lo que había visto en la página web. De todas maneras, en ese momento no me importo, estaba algo cansado del viaje que me había dado: avión, tren y metro.
Subí por el ascensor, hasta el piso donde estaba la verdadera recepción, donde tuve que pagar mi estancia nada más llegar, y me dieron mis sábanas... si chavales, alojarse barato tiene sus curiosidades. Este hostal, para evitar que los compañeros de habitación no te hayan boicoteado la cama, las sabanas te las dan para que las pongas según llegas a tu habitación.
Llegue a la habitación, donde 2 de los compañeros de habitación estaban ya allí, un chico español (con una pronunciación algo... particular del ingles) y su amiga alemana, que hablaba mejor. Mi cama resulto ser la superior de una litera, asi que me toco hacer de spiderman para hacerla, y cada vez que quería hacer cualquier cosa, tenia que bajar, arriesgando mi vida, y, en algunas ocaciones, medio volcando la litera, por que precisamente liviano no soy.
El tercer habitante... era un francés, con poco respeto por el prójimo y ningún conocimiento de ingles, cuando digo ninguno, es ninguno, NULO. El mejor ejemplo sobre su comportamiento, fue uno de los días que llegue reventado, y el tipo estaba jugando con su portátil a un shooter (lo deduje por los gritos del juegos y los disparos mayormente) y a la vez, ATENCIÓN, A LA VEZ, escuchar música pop a toda pastilla TAMBIÉN por los altavoces del pc... cuando mi cabeza estaba a punto de reventar por todo el escandalo, le tuve que decir que lo bajara, porque por él mismo, como dictan alguna normas no escritas del buen comportamiento, si alguien entra, baja un poco el volumen, que para ti, francés desquiciado y esquizofrénico, puede estar bien, pero para los demás... NO.
Otra cosa que ocurrio, que fue otro "¡¿Pero que coj..?!", fue que una mañana, antes de que saliera de nuevo a buscar piso. Descubrí que el tipo francés, no habia venido solo, sino con otros amigos, pero por algun motivo, no estaban en la misma habitación. Pero eso no fue el momento WTF?!, ese momento llego esa mañana, cuando llamaron a la puerta, y sabien que era el amigo del tipo francés, fui a abrir para avisar de que su colega no se encontraba en ese momento en la habitación.
Al abrir la puerta, me encuentro a un tipo, desnudo, únicamente tapado con una toalla y calzando chanclas... y el tipo tan tranquilo por el hotel... aun sin poder terminar de asimilar esa imágen, le dije que su amigo no estaba, y cerre la puerta.
Durante la última noche que estuve alojado allí. Unos alemanes reventados de alcohol, estuvieron toda la noche por los pasillos del albergue, hablando alto, gritando (y eso no fue lo que me saco de mis casillas) Lo que sucedió, es que las puertas del albergue, son con tarjetas magnéticas o electrónicas, no soy un entendido de esas tecnologías, y estos malditos proyectos de cirrosis andantes, tuvieron la genial idea, de probar su tarjeta con todas las puertas... y resulto que funcionaba con la puerta de mi habitación. Asi que en 2 ocasiones, me desperté por el sonido de la puerta abriéndose, y alguien entrando... fue fácil espantarles, simplemente demostrandoles que estaba alguien despierto (no porque sea feo, o por que me comportara como un engendro del mal), ya que se les podía haber metido una pullita o incluso echarles del albergue...
Y esa fue mi experiencia en el Picadilly Backpackers.
Búsqueda de piso y "cómo conseguir que te dejen plantado todos los caseros"
Toda la búsqueda fue por Internet, en la página de Gumtree, aunque más tarde encontré otra, que fue la que me dio el piso en el que estoy, Spareroom (que pone que hay que pagar 7 libras semanales, hay ofertas, como la que encontré yo, que no hay que pagar, pero parece MUCHO más fiable que Gumtree)
Cuando encontraba algunas ofertas, pedía ayuda a Carlos para poder comunicarme con los caseros/as, ya que por aquel entonces, no me atrevía a hablar por teléfono, por miedo a no entender nada o a que me timaran.
He de confesar, que después de llamar a varios caseros, solo vi UN PISO. Mi odisea fue distinta a la de Carlos, ya que él vio un montón de pisos "mierdor"... a mi, en cambio, me daban plantón todos los caseros, o cambiaban la fecha para enseñarme el piso, o el piso/habitación ya había sido entregado a otro. (que aquí en ingles, dicen it's gone, que suena suena como si la oferta se hubiera muerto, me hizo gracia, y me sigue haciendo la expresión)
La verdad es que el día que encontré mi piso, estaba a punto de echarme a llorar, por la desesperación de llevar 3 días sin haber podido ver ni un solo piso en persona, pero por suerte, encontré lo que es ahora mi actual piso. Vivo en la acera de enfrente de Carlos, y cuando digo enfrente, es casi literal, el portal de enfrente.
Y esa es mi aventura para encontrar piso, he cortado cosillas personales y opiniones, para que no quedara un megapost (asi que creo que esta 2ª parte no es tan emocionante como la primera)
Un saludo a todos, volveré con más cositas, como:
"Hyde park y sus habitantes" (no las fotos de los animales, sino lo que te puedes encontrar), "Cosas perturbadoras de Londres" (en esta cadena de post que me gustaría hacer, voy a poner todo lo que voy encontrando que me resulte, como la palabra del titulo indica, perturbador. Y lo voy a hacer, no para espantaros a los que queráis venir, sino para preveniros de lo que viereis.)
Estancia en el "Picadilly Backpackers"
Al llegar al albergue, te piden la identificación, tu reserva, etc, como en todos los hoteles vamos. Pero... todo lo que había no se parecía en nada a lo que había visto en la página web. De todas maneras, en ese momento no me importo, estaba algo cansado del viaje que me había dado: avión, tren y metro.
Subí por el ascensor, hasta el piso donde estaba la verdadera recepción, donde tuve que pagar mi estancia nada más llegar, y me dieron mis sábanas... si chavales, alojarse barato tiene sus curiosidades. Este hostal, para evitar que los compañeros de habitación no te hayan boicoteado la cama, las sabanas te las dan para que las pongas según llegas a tu habitación.
Llegue a la habitación, donde 2 de los compañeros de habitación estaban ya allí, un chico español (con una pronunciación algo... particular del ingles) y su amiga alemana, que hablaba mejor. Mi cama resulto ser la superior de una litera, asi que me toco hacer de spiderman para hacerla, y cada vez que quería hacer cualquier cosa, tenia que bajar, arriesgando mi vida, y, en algunas ocaciones, medio volcando la litera, por que precisamente liviano no soy.
El tercer habitante... era un francés, con poco respeto por el prójimo y ningún conocimiento de ingles, cuando digo ninguno, es ninguno, NULO. El mejor ejemplo sobre su comportamiento, fue uno de los días que llegue reventado, y el tipo estaba jugando con su portátil a un shooter (lo deduje por los gritos del juegos y los disparos mayormente) y a la vez, ATENCIÓN, A LA VEZ, escuchar música pop a toda pastilla TAMBIÉN por los altavoces del pc... cuando mi cabeza estaba a punto de reventar por todo el escandalo, le tuve que decir que lo bajara, porque por él mismo, como dictan alguna normas no escritas del buen comportamiento, si alguien entra, baja un poco el volumen, que para ti, francés desquiciado y esquizofrénico, puede estar bien, pero para los demás... NO.
Otra cosa que ocurrio, que fue otro "¡¿Pero que coj..?!", fue que una mañana, antes de que saliera de nuevo a buscar piso. Descubrí que el tipo francés, no habia venido solo, sino con otros amigos, pero por algun motivo, no estaban en la misma habitación. Pero eso no fue el momento WTF?!, ese momento llego esa mañana, cuando llamaron a la puerta, y sabien que era el amigo del tipo francés, fui a abrir para avisar de que su colega no se encontraba en ese momento en la habitación.
Al abrir la puerta, me encuentro a un tipo, desnudo, únicamente tapado con una toalla y calzando chanclas... y el tipo tan tranquilo por el hotel... aun sin poder terminar de asimilar esa imágen, le dije que su amigo no estaba, y cerre la puerta.
Durante la última noche que estuve alojado allí. Unos alemanes reventados de alcohol, estuvieron toda la noche por los pasillos del albergue, hablando alto, gritando (y eso no fue lo que me saco de mis casillas) Lo que sucedió, es que las puertas del albergue, son con tarjetas magnéticas o electrónicas, no soy un entendido de esas tecnologías, y estos malditos proyectos de cirrosis andantes, tuvieron la genial idea, de probar su tarjeta con todas las puertas... y resulto que funcionaba con la puerta de mi habitación. Asi que en 2 ocasiones, me desperté por el sonido de la puerta abriéndose, y alguien entrando... fue fácil espantarles, simplemente demostrandoles que estaba alguien despierto (no porque sea feo, o por que me comportara como un engendro del mal), ya que se les podía haber metido una pullita o incluso echarles del albergue...
Y esa fue mi experiencia en el Picadilly Backpackers.
Búsqueda de piso y "cómo conseguir que te dejen plantado todos los caseros"
Toda la búsqueda fue por Internet, en la página de Gumtree, aunque más tarde encontré otra, que fue la que me dio el piso en el que estoy, Spareroom (que pone que hay que pagar 7 libras semanales, hay ofertas, como la que encontré yo, que no hay que pagar, pero parece MUCHO más fiable que Gumtree)
Cuando encontraba algunas ofertas, pedía ayuda a Carlos para poder comunicarme con los caseros/as, ya que por aquel entonces, no me atrevía a hablar por teléfono, por miedo a no entender nada o a que me timaran.
He de confesar, que después de llamar a varios caseros, solo vi UN PISO. Mi odisea fue distinta a la de Carlos, ya que él vio un montón de pisos "mierdor"... a mi, en cambio, me daban plantón todos los caseros, o cambiaban la fecha para enseñarme el piso, o el piso/habitación ya había sido entregado a otro. (que aquí en ingles, dicen it's gone, que suena suena como si la oferta se hubiera muerto, me hizo gracia, y me sigue haciendo la expresión)
La verdad es que el día que encontré mi piso, estaba a punto de echarme a llorar, por la desesperación de llevar 3 días sin haber podido ver ni un solo piso en persona, pero por suerte, encontré lo que es ahora mi actual piso. Vivo en la acera de enfrente de Carlos, y cuando digo enfrente, es casi literal, el portal de enfrente.
Y esa es mi aventura para encontrar piso, he cortado cosillas personales y opiniones, para que no quedara un megapost (asi que creo que esta 2ª parte no es tan emocionante como la primera)
Un saludo a todos, volveré con más cositas, como:
"Hyde park y sus habitantes" (no las fotos de los animales, sino lo que te puedes encontrar), "Cosas perturbadoras de Londres" (en esta cadena de post que me gustaría hacer, voy a poner todo lo que voy encontrando que me resulte, como la palabra del titulo indica, perturbador. Y lo voy a hacer, no para espantaros a los que queráis venir, sino para preveniros de lo que viereis.)
El viaje de un español anunciado
Bueno, como podéis ver, me he unido a los exiliados de Torous y Flamencou, para iros contando como es la vida por aquí, que nos encontramos, que nos ocurre, etc...
Para empezar, me tendré que presentar, para los que no me conozcan o me conozcan poco o me conozcan mucho, el resto, ya sabéis quien soy.
Mi nombre es Adrián, y mi objetivo en este viaje a Londres, es aprender a hablar, leer y entender inglés, a la velocidad del rayo, para así poder dedicarme a lo que me realmente me gusta.
Para mi primera entrada, voy a contar todo lo ocurrido desde mi salida de España, hasta que encontré piso, pasando por el viaje, alojamiento y demás.
Para empezar, me tendré que presentar, para los que no me conozcan o me conozcan poco o me conozcan mucho, el resto, ya sabéis quien soy.
Mi nombre es Adrián, y mi objetivo en este viaje a Londres, es aprender a hablar, leer y entender inglés, a la velocidad del rayo, para así poder dedicarme a lo que me realmente me gusta.
Para mi primera entrada, voy a contar todo lo ocurrido desde mi salida de España, hasta que encontré piso, pasando por el viaje, alojamiento y demás.
Aeropuerto de Barajas, España... ¡¿Pero que coj...?!
Ese fue mi pensamiento al llegar a la puerta de embarque de Easyjet. Era la primera vez que viajaba en una compañía de bajo coste (suena pijotero, pero siempre que he cogido un avión, a sido junto con alguna oferta de viaje), por lo que no conocía el procedimiento de embarque, ni la manera de organizarlo.
Después de esperar unos pocos minutos y después de haber hecho las últimas llamadas de "despedida", veo que la gente empieza a arremolinarse violentamente en la puerta, donde unas puertas de cristal nos separaban de las azafatas que comprobarían nuestros billetes y nos darían permiso para entrar al avión.
De repente, uno de los hombres que estaba detrás de esas puertas, las abre, para enseñar un cartel que pone una gran A y nos dice que los que tengamos esa letra, nos posicionemos en un lado, haciendo una fila... mi primera pensamiento es,
"¿de que habla? ¿de donde saco esa letras? ¡OH DIOS! ¿Se me habrá pasado algo al reservar el billete o se le habrá pasado algo a la mujer de facturación? MIERDA MIERDA".
Cuando por acción desesperada, mira mi billete, y resulta que en una de las esquinas, escrito en negrita, pero en un tamaño lo suficiente pequeño, para que la gente con problemas de visión (véase, hipermetropía) no pudiera verla a primera vista, estaba la dichosa letra A.
Y para resumir esta parte, resulta, que cuanto antes entres en el avión, antes coges el sitio que más te guste, ya que Easyjet, no te adjudica un asiento concreto... flipante.
Llegada a Londres, Aeropuerto de Gatwick
A parte de que el aeropuerto, esta en el ojete de Inglaterra. Al salir de la zona de comprobación de pasaporte, me encontré con lo que una persona ajena al país le choca, la mala organizacion de todos los edificios, y los liosos recorridos que hay que hacer para llegar al punto deseado.
Después de dar vueltas por zonas cubiertas por las obras, llegue al sitio donde el Gatwick Express, salia hacia Londres (yo compre el billete barato, así que no monte exactamente en el Gatwick Express, que tarda menos, pero cuesta más). Y de nuevo me encontré con la caótica organización, incluso para sus trenes, tienes que estar atento a todos los carteles constantemente, para saber que tren es exactamente el tuyo. Pero bueno, por suerte no me equivoque.
Llegada al Centro de Londres, al ALBERGUE "Picadilly Backpackers"
El tren desde el aeropuerto, me llevo hasta London Victoria, una especia de Atocha para ellos, aunque de este tipo de estaciones, hay unas cuantas.
Tenia que coger el metro.... ¡OH, EL METRO!
Para empezar, tuve que esperar una largar cola, para poder llegar a las taquillas en las que una persona me esperaba para escuchar mi inglés, aun sin mejorar.
Pedí un billete diario, para las zonas 1 y 2, es un billete que te vale para todos los viajes que hagas durante ese día, hasta las 12 de la noche y... un momento, ¿cuanto has dicho que te tengo que pagar? ¿EN SERIO?, vale, no me queda otra... tuve que desembolsar, amigos mios, 5 libras y 20 peniques, que al cambio a Euros, son 5 y medio.
Una pasada, de verdad, aquí el coste de los transportes, es exagerado. (Ya hablaremos en otra entrada de ello, para que así lo tengáis en mente si venís)
Al bajar las escaleras, repito escaleras, no escaleras mecánicas, aquí queridos lectores, no existen apenas las escaleras mecánicas ni los ascensores, el metro de Londres es el peor que me he econtrado por el mundo hasta la fecha (y eso que no he viajado a demasiados países) Y aun así, la nombraron ciudad olímpica, para una de las próximas olimpiadas...
Os sitúo de nuevo, al bajar las escaleras, me encuentro lo mismo de siempre caos... pero bueno, hay un mapa, y andando despacio, te guias, quieras o no.
Llegue a Picadilly Circus, por fin,después de 4 o 5 horas de odisea, de caos y té a las 5.
Encontré fácilmente el albergue que había contratado para 4 noches, ya que había tomado referencias antes de salir de casa.
Después de hacer Check in y demás, llego a la habitación, donde la compartire con otras 3 personas, sí, otras 3 desconocidos, y sabéis como soy yo con la gente que no conozco, los miro como criminales, hasta que los conozco un poco, y secretamente los sigo mirando como posibles criminales, y ladrones de mis posesiones... y hasta aquí puedo leer.
Creo que la entrada ha quedado algo larga, así que seguiré relatando, lo que ocurrio en el backparkers, en el resto del viaje y en la búsqueda, en otra entrada, unos días después, así no os da un cólico de leer.
Proximamente, "El viaje de un español anunciado, 2ª parte"
Tenia que coger el metro.... ¡OH, EL METRO!
Para empezar, tuve que esperar una largar cola, para poder llegar a las taquillas en las que una persona me esperaba para escuchar mi inglés, aun sin mejorar.
Pedí un billete diario, para las zonas 1 y 2, es un billete que te vale para todos los viajes que hagas durante ese día, hasta las 12 de la noche y... un momento, ¿cuanto has dicho que te tengo que pagar? ¿EN SERIO?, vale, no me queda otra... tuve que desembolsar, amigos mios, 5 libras y 20 peniques, que al cambio a Euros, son 5 y medio.
Una pasada, de verdad, aquí el coste de los transportes, es exagerado. (Ya hablaremos en otra entrada de ello, para que así lo tengáis en mente si venís)
Al bajar las escaleras, repito escaleras, no escaleras mecánicas, aquí queridos lectores, no existen apenas las escaleras mecánicas ni los ascensores, el metro de Londres es el peor que me he econtrado por el mundo hasta la fecha (y eso que no he viajado a demasiados países) Y aun así, la nombraron ciudad olímpica, para una de las próximas olimpiadas...
Os sitúo de nuevo, al bajar las escaleras, me encuentro lo mismo de siempre caos... pero bueno, hay un mapa, y andando despacio, te guias, quieras o no.
Llegue a Picadilly Circus, por fin,después de 4 o 5 horas de odisea, de caos y té a las 5.
Encontré fácilmente el albergue que había contratado para 4 noches, ya que había tomado referencias antes de salir de casa.
Después de hacer Check in y demás, llego a la habitación, donde la compartire con otras 3 personas, sí, otras 3 desconocidos, y sabéis como soy yo con la gente que no conozco, los miro como criminales, hasta que los conozco un poco, y secretamente los sigo mirando como posibles criminales, y ladrones de mis posesiones... y hasta aquí puedo leer.
Creo que la entrada ha quedado algo larga, así que seguiré relatando, lo que ocurrio en el backparkers, en el resto del viaje y en la búsqueda, en otra entrada, unos días después, así no os da un cólico de leer.
Proximamente, "El viaje de un español anunciado, 2ª parte"
¿Has cogido mi papel higiénico?
Una de mis compañeras de piso tiene un concepto muy claro y sólido de lo que significa "propiedad privada". La chica se ve que tiene un ratito de parné y, como haríamos todos en su lugar, nos compraríamos un montón de cosas caras. Para empezar, tiene la habitación más grande de todas, un Mac que lo flipas, se coge vuelos el mismo día a París para pasar la tarde allí tomando café y comprando chucherías (y por chucherías se entiende ir de compras por las tiendas de diseñadores de París), y de vez en cuando brota en la cocina algún que otro utensilio de cocina con el que va ocupando los enchufes de la única estancia comunitaria que tenemos.
La convivencia con ella es algo peculiar, pero ya tendré tiempo de sobra para relatar todas las... peripecias. Ahora vamos a lo que vamos. Abría esta entrada diciendo que la chica tenía un concepto muy claro de lo que es suyo y sólo suyo. Para evitar que el resto de compañeros usemos su máquina Nespresso tiene una etiqueta con su nombre (no sea que nosotros, comunistas perroflautas, pensemos que esto es jauja y lo podemos usar todo). De vez en cuando te encuentras por casa cositas con estas etiquetas y yo, respetuoso como soy, no me acerco a ellas ni con un palo, aunque la tontería de las etiquetitas me parezca la mayor soplapollez. ¿Por qué la gente con más dinero es la más agarrada y egoísta?
Hasta hace un par de días estaba convencido de que había ciertas cosas que se compraban para uso comunitario, aunque no lo pagábamos entre todos. Pensaba que había un pacto tácito para comprar, por ejemplo, papel higiénico, cerillas, papel de cocina, etc cuando se acaben. A mi no me importa comprar cuatro rollos para que mis compañeros también lo utilicen (Clement también ha comprado alguna vez). Parece que mis suposiciones eran incorrectas.
Resulta que el otro día me estaba cagando y, obviamente, cuando terminé me limpié el culo con el primer rollo de papel que encontré. A las horas, llaman a mi puerta y es mi compañera. La conversación que siguió fue más o menos la siguiente:
-Hola, Carlos, oye, ¿tú has cogido mi rollo de papel higiénico?
-¿Tú rollo? Ciertamente he cogido un rollo, pero no sabía que era tuyo.
-Sí, mira, tiene una etiquetita con mi nombre aquí...
Y ni corta ni perezosa me enseña una etiquetita que ella misma ha pegado EN LA PARTE DE DENTRO DEL ROLLO y por lo tanto a primera vista ilocalizable.
Tras un segundo de alucinar en colores, me recupero y le digo "vale, perdóname, no me había fijado en la etiqueta; si quieres cuando compre yo te doy uno de los rollos". Entonces va la magnánima y me suelta:
"No, hombre, no te preocupes. POR ESTA VEZ NO PASA NADA."
Mu rico.
He estado pensando en el tema y aún no se lo he comentado a Clement, que es con el que mejor me llevo. Tras mi experiencia he aprendido dos lecciones valiosas para el resto de mi vida:
1)No hay que esperar a que los productos de higiene personal escaseen, son muy importantes.
2)No juegues con la propiedad privada de otra gente, perra. Y si te cagas y no tienes con qué limpiarte, recuerda que los romanos usaban la manos izquierda.
Viendo la necesidad existente de papel higiénico he pensado que la mejor manera de resarcirme de los agravios y la pérdida de beneficio de mi compañera y de solventar el problema es la siguiente:
-Comprar 20 paquetes de papel higiénico y hacer una pirámide con ellos en la cocina.
-Comprar laxante y ponerlo al lado de la pirámide.
-Dejar esta nota (en inglés, por supuesto):
La convivencia con ella es algo peculiar, pero ya tendré tiempo de sobra para relatar todas las... peripecias. Ahora vamos a lo que vamos. Abría esta entrada diciendo que la chica tenía un concepto muy claro de lo que es suyo y sólo suyo. Para evitar que el resto de compañeros usemos su máquina Nespresso tiene una etiqueta con su nombre (no sea que nosotros, comunistas perroflautas, pensemos que esto es jauja y lo podemos usar todo). De vez en cuando te encuentras por casa cositas con estas etiquetas y yo, respetuoso como soy, no me acerco a ellas ni con un palo, aunque la tontería de las etiquetitas me parezca la mayor soplapollez. ¿Por qué la gente con más dinero es la más agarrada y egoísta?
Hasta hace un par de días estaba convencido de que había ciertas cosas que se compraban para uso comunitario, aunque no lo pagábamos entre todos. Pensaba que había un pacto tácito para comprar, por ejemplo, papel higiénico, cerillas, papel de cocina, etc cuando se acaben. A mi no me importa comprar cuatro rollos para que mis compañeros también lo utilicen (Clement también ha comprado alguna vez). Parece que mis suposiciones eran incorrectas.
Resulta que el otro día me estaba cagando y, obviamente, cuando terminé me limpié el culo con el primer rollo de papel que encontré. A las horas, llaman a mi puerta y es mi compañera. La conversación que siguió fue más o menos la siguiente:
-Hola, Carlos, oye, ¿tú has cogido mi rollo de papel higiénico?
-¿Tú rollo? Ciertamente he cogido un rollo, pero no sabía que era tuyo.
-Sí, mira, tiene una etiquetita con mi nombre aquí...
Y ni corta ni perezosa me enseña una etiquetita que ella misma ha pegado EN LA PARTE DE DENTRO DEL ROLLO y por lo tanto a primera vista ilocalizable.
Tras un segundo de alucinar en colores, me recupero y le digo "vale, perdóname, no me había fijado en la etiqueta; si quieres cuando compre yo te doy uno de los rollos". Entonces va la magnánima y me suelta:
"No, hombre, no te preocupes. POR ESTA VEZ NO PASA NADA."
Mu rico.
He estado pensando en el tema y aún no se lo he comentado a Clement, que es con el que mejor me llevo. Tras mi experiencia he aprendido dos lecciones valiosas para el resto de mi vida:
1)No hay que esperar a que los productos de higiene personal escaseen, son muy importantes.
2)No juegues con la propiedad privada de otra gente, perra. Y si te cagas y no tienes con qué limpiarte, recuerda que los romanos usaban la manos izquierda.
Viendo la necesidad existente de papel higiénico he pensado que la mejor manera de resarcirme de los agravios y la pérdida de beneficio de mi compañera y de solventar el problema es la siguiente:
-Comprar 20 paquetes de papel higiénico y hacer una pirámide con ellos en la cocina.
-Comprar laxante y ponerlo al lado de la pirámide.
-Dejar esta nota (en inglés, por supuesto):
Manda huevos.
Cuatro Toros Cuatro
Finalmente seremos cuatro los que colaboraremos en la elaboración de este blog en mayor o menor: Ales, Laura, el recién llegado Adrián y un servidor, Carlos.
En breve, más fotos.
En breve, más fotos.
Botín de Candem
Me he comprado un par de camisetas muy chulas. Puedes encontrar de todo, desde lo más normalito a lo más friki. Por ejemplo:
Fotos: Los habitantes de Hyde Park
Unas cuantas instantáneas. Espero que os gusten.
Y la última, que me encanta:
Los mercados de Candem y Portobello
Seguramente si conocéis a alguien que haya ido a Reino Unido, o vosotros mismos si habéis ido de vacaciones a Londres, conoceréis los mercadillos de Candem y Portobello Road. Dado que yo ya he visitado los dos con mis otros dos amigos españoles, me parece adecuado hacer una entrada sobre los mismos para futuros visitantes/residentes en la ciudad más cara de Europa.
Candem.
El mercadillo de Candem, que empieza practicamente en la parada de metro de Candem Town, se prolonga a lo largo de varias calles y unas caballerizas readaptadas con propósito comercial. Viéndolo tranquilamente, puedes pasarte dos horitas y media y encuentras de todo.
Por qué deberías visitarlo
-Porque si eres un gótico/heavy/satánico/punk, este es tu lugar de compras. Aquí hay un montón de tiendas donde venden pantalones y chupas de cuero, tachuelas, muñequeras, camisetas de grupos, corsés, medias con murciélagos, abrigos badass y todo este tipo de historias. Es fácil encontrar estas tiendas por la música... eso si estás ciego, claro porque las tiendas no son precisamente discretas:
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!
-Porque hay camisetas y ropa muy chula a muy buen precio. Camisetas a cinco libras y la tela es de muy buena calidad según nuestra experta en lo textil, Laura.
-Hay puestos de comida de distintos países que está además bastante barata. Ales y yo nos comimos una hamburguesa con una carne de putísima madre y Laura un pollo al curri que se chupó los dedos.
-Parte del mercado está en una zona muy mona al lado de un afluente del támesis.
-Si te gustan las chuminadas rollo hundú, indio, asiático, etcétera, es un lugar perfecto.
¿Alguna cosa más que deba saber?
El mercado está abierto los siete días de la semana y las tiendas empiezan a cerrar aproximadamente a las 18:00 horas. Hay una afluencia de gente importante pero no es nada agobiante.
Algunos precios:
-Camisetas: 5 libras.
-Chaquetas/chupas de cuero: 40-80 libras.
-Bongs y útiles varios para fumarte hasta a la madre que te parió: 10-20-40 libras.
-Una hamburguesa con coca-cola y patatas: 4 libras.
Portobello Road
Lo que cuando te lo cuentan parece ser el mercado de antigüedades más chic de Londres, es en realidad algo bastante más normalito de lo que lo pintan, pero muy entretenido para visitar. Ah, y no se acaba nunca. Nunca. Es enorme, nunca había visto nada parecido.
Por qué deberías visitarlo:
-Antigüedades y colecciones de todo tipo. Trastos para aburrir. Merece la pena estudiarlo a fondo si quieres conseguir alguna ganga que pueda servirte.
-Es muy entretenido, inacabable y ameno, aunque está más petado de gente que el mercadillo de Candem.
-Puestos de comida variada.
-Músicos callejeros bastante buenos.
¿Alguna cosa más que deba saber?
Desde mi punto de vista personal, la zona no es tan bonita como la de Candem y está petada, pero desde luego, merece una visita tanto como el anterior. Importante: el mercado de antigüedades es sólo los sábados, el resto de los días es un mercado de fruta y flores.
Algunos precios:
-Soldados de plomo: 3 libras.
-Cuadros (series): 5 libras.
-Máscaras venecianas: 10-20 libras.
-Bicicletas de segunda mano: 50-70 libras.
-Guitarra acústica: 20 libras. No la busquéis, me la llevé yo.
-Cámaras de fotos antiguas: precios muy variables, pero hay un puesto con una colección impresionante.
-Ración de paella valenciana: 5 libras.
Espero que esta pequeña guía machacada en unos minutos delante del portátil os haya sido útil. Procuraré expandirla si es necesario y añadir más fotos.
Candem.
El mercadillo de Candem, que empieza practicamente en la parada de metro de Candem Town, se prolonga a lo largo de varias calles y unas caballerizas readaptadas con propósito comercial. Viéndolo tranquilamente, puedes pasarte dos horitas y media y encuentras de todo.
Por qué deberías visitarlo
-Porque si eres un gótico/heavy/satánico/punk, este es tu lugar de compras. Aquí hay un montón de tiendas donde venden pantalones y chupas de cuero, tachuelas, muñequeras, camisetas de grupos, corsés, medias con murciélagos, abrigos badass y todo este tipo de historias. Es fácil encontrar estas tiendas por la música... eso si estás ciego, claro porque las tiendas no son precisamente discretas:
Quickpost this image to Myspace, Digg, Facebook, and others!-Porque hay camisetas y ropa muy chula a muy buen precio. Camisetas a cinco libras y la tela es de muy buena calidad según nuestra experta en lo textil, Laura.
-Hay puestos de comida de distintos países que está además bastante barata. Ales y yo nos comimos una hamburguesa con una carne de putísima madre y Laura un pollo al curri que se chupó los dedos.
-Parte del mercado está en una zona muy mona al lado de un afluente del támesis.
-Si te gustan las chuminadas rollo hundú, indio, asiático, etcétera, es un lugar perfecto.
¿Alguna cosa más que deba saber?
El mercado está abierto los siete días de la semana y las tiendas empiezan a cerrar aproximadamente a las 18:00 horas. Hay una afluencia de gente importante pero no es nada agobiante.
Algunos precios:
-Camisetas: 5 libras.
-Chaquetas/chupas de cuero: 40-80 libras.
-Bongs y útiles varios para fumarte hasta a la madre que te parió: 10-20-40 libras.
-Una hamburguesa con coca-cola y patatas: 4 libras.
Portobello Road
Lo que cuando te lo cuentan parece ser el mercado de antigüedades más chic de Londres, es en realidad algo bastante más normalito de lo que lo pintan, pero muy entretenido para visitar. Ah, y no se acaba nunca. Nunca. Es enorme, nunca había visto nada parecido.
Por qué deberías visitarlo:
-Antigüedades y colecciones de todo tipo. Trastos para aburrir. Merece la pena estudiarlo a fondo si quieres conseguir alguna ganga que pueda servirte.
-Es muy entretenido, inacabable y ameno, aunque está más petado de gente que el mercadillo de Candem.
-Puestos de comida variada.
-Músicos callejeros bastante buenos.
¿Alguna cosa más que deba saber?
Desde mi punto de vista personal, la zona no es tan bonita como la de Candem y está petada, pero desde luego, merece una visita tanto como el anterior. Importante: el mercado de antigüedades es sólo los sábados, el resto de los días es un mercado de fruta y flores.
Algunos precios:
-Soldados de plomo: 3 libras.
-Cuadros (series): 5 libras.
-Máscaras venecianas: 10-20 libras.
-Bicicletas de segunda mano: 50-70 libras.
-Guitarra acústica: 20 libras. No la busquéis, me la llevé yo.
-Cámaras de fotos antiguas: precios muy variables, pero hay un puesto con una colección impresionante.
-Ración de paella valenciana: 5 libras.
Espero que esta pequeña guía machacada en unos minutos delante del portátil os haya sido útil. Procuraré expandirla si es necesario y añadir más fotos.
Benetton
Mi apartamento, al que a partir de ahora conoceremos como Piso Benetton, a parte de estar al lado de Hyde Park, está habitado por unos compañeros que han hecho lobauticecon este nombre.
Dentro música (paaampam, papam-papaaaaam, pampampampaam pam pampam)
Rafael, nuestro casero, que no soportaba seguir viendo habitaciones desocupadas en sus casas, envió cuatro juegos de llaves a cuatro jóvenes especiales:
-Sherly, de Vietnam, con el poder de la soja. Una chica pequeñita y mona que ha permitido que su peor enemigo le regale las gafas de leer, marca Bartolo S.A. Es muy tímida y como yo soy algo cortado cuando son cortados conmigo, pues apenas hemos hablado.
-Eden, de Etiopía, con el poder de estar muy buena. Con esta he hecho más migas, pero lo cierto es que cada uno hacemos la vida en nuestra habitación. Ya que estoy, le dedico esta canción de los Flight of the Conchords.
-Clement, de Francia, con el poder de poner la música muy alta, de dejar pelos en la bañera, de hablar raro, de dormir más horas que nadie, de estar más bueno que yo... y seguro que tiene un montón de sorpresas más para mi. No, ahora en serio, parece un tipo afable y simpático, aunque parece que viaja bastante y no pasa mucho por su habitación.
-Y yo, Carlos, con el poder de ahorrar como un miserable cada libra y buscar lo más barato que haya. Ah, y también con los poderes de andar mucho, mucho y de quejarme de la Diet Coke de aquí, porque la Coca Cola Light de España está cien veces mejor.
Reuniendo sus poderes llaman al mayor campeón del mundo... bueno, no, en realidad van todos a su bola.
Por cierto, si hay algún español que no ha pillado lo de "dentro música" y lo de "cuatro llaves para cuatro jóvenes especiales", que mire esto y que asuma que no ha tenido infancia.
Dentro música (paaampam, papam-papaaaaam, pampampampaam pam pampam)
Rafael, nuestro casero, que no soportaba seguir viendo habitaciones desocupadas en sus casas, envió cuatro juegos de llaves a cuatro jóvenes especiales:
-Sherly, de Vietnam, con el poder de la soja. Una chica pequeñita y mona que ha permitido que su peor enemigo le regale las gafas de leer, marca Bartolo S.A. Es muy tímida y como yo soy algo cortado cuando son cortados conmigo, pues apenas hemos hablado.
-Eden, de Etiopía, con el poder de estar muy buena. Con esta he hecho más migas, pero lo cierto es que cada uno hacemos la vida en nuestra habitación. Ya que estoy, le dedico esta canción de los Flight of the Conchords.
-Clement, de Francia, con el poder de poner la música muy alta, de dejar pelos en la bañera, de hablar raro, de dormir más horas que nadie, de estar más bueno que yo... y seguro que tiene un montón de sorpresas más para mi. No, ahora en serio, parece un tipo afable y simpático, aunque parece que viaja bastante y no pasa mucho por su habitación.
-Y yo, Carlos, con el poder de ahorrar como un miserable cada libra y buscar lo más barato que haya. Ah, y también con los poderes de andar mucho, mucho y de quejarme de la Diet Coke de aquí, porque la Coca Cola Light de España está cien veces mejor.
Reuniendo sus poderes llaman al mayor campeón del mundo... bueno, no, en realidad van todos a su bola.
Por cierto, si hay algún español que no ha pillado lo de "dentro música" y lo de "cuatro llaves para cuatro jóvenes especiales", que mire esto y que asuma que no ha tenido infancia.
Problema con los comentarios solucionado... creo
El formato que tenía el formulario de comentarios me estaba dando problemas, pero creo que ya está solucionado...
Por fin asentado: diario de un estudiante en busca de agujeros
Ya he conseguido una casita en Queensway, al lado de Hyde Park. La zona es increíble, maravillosa. La parte de la calle donde estoy tiene tres mercados, un montón de tiendas, pubs con conciertos en directo, una bolera, un casino, dos estaciones de metro (Queensway y Bayswater), un montón de vida... y Hyde Park a 50 metros.
Esto es con mucho, lo mejor que he encontrado: la casa no tiene un salón común, pero mi habitación, siendo la más pequeña de todas, cuenta con Internet, tele de plasma con grabadora por si te has perdido algún programa, un montón de lugares para poner las cosas, una ventana mirando al oeste (esto parece una estupidez, pero en invierno, tener unos minutitos más de sol es una bendición aquí), y en la cocina (única zona que puede considerarse común de la casa) tengo mi propia nevera y mi propio armarito. Pago por ella 120 libras a la semana, 520 libras al mes.
Y muchos de vosotros diréis "qué caro". Creedme, este piso es una oportunidad increíble. Barato y muy bien situado. Porque no sabéis lo que he encontrado por aquí los cinco días que he estado vagabundeando por Londres.
Para que os hagáis una idea, os presento...
¡¡El Top 5 de putas mierdas para malvivir en Londres!!
#5 Mi nombre es Ahmed y tengo una magnífica buhardilla.
Creo recordar que esta maravilla estaba por Shepherd's Bush o Notting Hill. Para empezar, nuestro casero se retrasó en la cita. Se presentó, eso sí, en su Porsche 911 Carrera negro. ¿De dónde sacará tanto dinero? Lo supimos pronto: de alquilar escoberos a 130 libras a la semana.
-Lo bueno: situado en Notting Hill/Shepherd's Bush... aunque sin mercados cerca. El Porsche del casero. Compañeras de piso buenorras. La habitación no estaba mal, era amplia... el problema era llegar a ella.
-Lo malo: las putas escaleras de caracol. Parecían un laberinto: en un tramo más anchas que en otro, girando a un lado y luego al contrario, con descansillos puestos arbitrariamente. Esta locura surrealista/dadaísta construída con escalones te costará la vida seguro si vives en el tercer piso de la casa, que es donde estaba la que iba a ser mi habitación, si un día vienes mamado o estás dormido, o simplemente pisas mal. Peligro de muerte sí o sí.
Nota global: 6 (siendo muy bueno).
#4 Bonita habitación doble, bien situada, con moqueta... y ducha.
Me la mostró un tal Alí. Se supone que sería una habitación temporal, ya que la individual estaba ocupada y yo no podía pagar una doble, así que me la dejaba al mismo precio. Tenía una mesa, un colchón, una moqueta y una ducha.
-Lo bueno: el resto de casas de la zona eran bonitas, así que siempre puedes admirarlas si sales a pasear mientras piensas en lo fea que es la tuya, joder. Tiendas cerca. Compañera de piso buenorra.
-Lo malo: Bien, vamos a ver. ¿Los ingleses conocen el concepto "gérmenes"? ¿El concepto "higiénico"? ¿¡A quién cojones se le ocurre poner una habitación con moqueta y una ducha dentro¡? Tío, ¿sabes cómo va a estar la moqueta a la semana? Si la pisas se te gangrena el pie instantáneamnte. Incluso para parejas, vale que hay confianza, pero ¿os sentiríais cómodos cuando os ducháis mientras vuestra pareja os ve el culo? Yo, personalmente, no. Una puta mierda como un piano de cola, en definitiva. Y además, la casa estaba muy poco cuidada.
Nota global: 4'5.
#3 Burning down the house.
Un estudio en Bayswater, que, dicho sea de paso, nos hizo ilusión en comparación con lo que habíamos visto hasta ese momento... hasta que nos dimos cuenta de que era un truñazo.
-Lo bueno: bien situada, un barrio muy bonito y el edificio muy bonito por fuera. El casero es un tipo simpático y razonable. Las estancias son amplias.
-Lo malo: Baño comunal. Internet te lo provees tú. Prohibidas las fiestas ruidosas. Pero lo peor de todo: las kitchenettes, pequeñas cocinitas de gas puestas sobre otro electrodoméstico (la combinación explosiva es microondas + kitchenette) y que parecen diseñadas para provocar un incendio. Recordemos que el piso, como no, tiene moqueta, que cerca estaría la cama, que alrededor habría papeles y otros electrodomésticos eléctricos... y os sorprendería lo común que es esto. No sé como no ha ardido Londres entero por culpa de estas mierdas.
Nota global: 4,5. Hasta se podría vivir si tienes trajes inífugos.
#2 "Pequeña" es una palabra fea, más bien "íntima".
Tras hacernos esperar 40 minutos, Linda, una casera peruana que vio el negocio en la bellísima zona de Kensington Gardens, decide que es el momento de dignarse a vernos para vendernos la moto.
-Lo bueno: la zona es de película. Un hermoso conjunto de edificios de fachada blanca situados de forma cuadrangular. Un piso bueno tiene que costar una pasta ahí. Gran jardín y portal.
-Lo malo: Empecemos. Se trataba, supuestamente, de un apartamento con una habitación simple y una doble, sólo para nosotros. Nos hicimos ilusión con la idea, ya que el edificio en el que estaba situado, era de lujo: portero, videovigilancia y un pedazo de jardín increíble. Pero el "apartamento" era otra cosa. Constaba de las mencionadas habitaciones, una cocina y un baño. Y punto. No hay salón. Los "pasillos" eran tan estrechos que las puertas, muy mal situadas, al abrirse cerraban el paso por otro lado. Es decir, que si, por ejemplo, Ales sale del baño, al mismo tiempo que yo salgo de la cocina a mi habitación con un café hirviendo en las manos, el resultado serían quemaduras de segundo grado por la cara, manos y torso gracias al ataque sorpresa de una puerta.
Más: las paredes eran de un grosor tamaño galleta María. Esto implica oir todos los ruidos de los compañeros en tu habitación: conversaciones privadas, flatulencias, sonidos derivados del fornicio... del que tendría la parejita, porque lo que es yo, como ligue y me lleve a una inglesa aquí, sale corriendo según abro la puerta. ¡Ah, y la cocina! La cocina consistía en una estancia enana con el grill de George Foreman. No estoy de coña.
Nota global: 2,5.
#1 Vampire's Lair.
Bien... bieeen... Oh, la guarida del vampiro... Ok, vamos allá.
No sé si alguno ha estado en Oxford Street. Es la principal calle comercial de Londres. Todas las tiendas de ropa, joyería, souvenirs, etc, etc, desde el lujo más lujoso hasta cosas mucho más razonables, están aquí. Es una arteria principal de la capital. Vivir aquí es prohibitivo y los barrios circundantes son más pijos que Alejandro Agag vestido con un Lacoste rosa conduciendo un Porsche 911 desde La Moraleja hasta San Martín de Valdeiglesias, pasando por el Barrio de Salamanca con Victoria Beckham en el asiento del copiloto y con bolsas de Tiffany's y raquetas de pádel en el maletero. Pues la casa estaba aquí: hermosas fachadas decoradas con Ferraris.
-Lo bueno: el barrio es alucinante. Tienes al lado Oxford Street. Las habitaciones tienen su propia nevera y lavadora... algunas de ellas.
-Lo malo: ¿Cómo os sentaría vivir en una cueva situada en un barrio tan pijo? Empecemos por el principio. Para empezar, Ronnie, nuestro casero, se retrasa. Al rato llega un tío con una pelambrera parecida a las patillas de Isaac Asimov saliendo de las orejas. Repito: a este cabrón le salía vello público canoso de las orejas... o algo así. Pero vayamos al grano. El tipo nos enseña varias habitaciones. Y lo cierto es que están decoradas con gusto y son medianamente amplias. Cada habitación tiene un kit de supervivencia básico, como he escrito antes... que incluye una kitchenette + microondas cerca de las cortinas. Puta madre, tronco. La electricidad de la habitación funciona ECHANDO MONEDAS. Sí. ¿os imagináis estar en vuestras casas echando euros a un aparato para tener electricidad durante "x" horas?
Desafortunadamente, yo no me podía pagar este lujo, así que me enseñó una estancia más dispuesta a mi presupuesto. En la misma casa, bajamos al sótano. El sótano es una hermosa planta con las paredes a medio derruir, pasillos en los que hay que agachar la cabeza y techo sin pintar, de cimiento puro. Hay una preciosa cocina donde el hijo de puta este guarda todos los trastos viejos y en la que debe haber arañas del tamaño de mi cabeza que te morderían por atreverte a invadir su putrescente guarida.
Oh, ¿qué es esto? Parece que hay un tramo de tierra sin suelo ni pollas. ¡Ah, claro, que es el "patio de la casa", que recuerda más bien a un foso de serpientes donde condenaban a los prisioneros durante la Edad Media. Apuesto a que hay serpientes. Espera, ¿eso de ahí es madera para leña? Claro que sí, lo rural mola. De hecho, ¿para qué coño vas a poner interruptores en pasillos en los que durante 24 horas al día hay oscuridad absoluta? Eso es para maricas y además, no puedes poner cacharritos para monedas en todas partes. Si quieres luz, pon antorchas hechas con la madera para leña y ya que estás pon grilletes en las paredes y una puerta medieval con tachuelas en la entrada para darle el ambiente necesario. No pases a esa habitación, ahí es donde viven las cucarachas. Ellas tienen una ventana, tu habitación no. ¡Oh, es cierto, veamos tu habitación!
Ves, es una magnífica estancia de 2x3 metros con una estantería. Como he dicho, no tiene ventanas, pero no te preocupes por la luz, aquí está el cacharrito de las monedas. Tampoco tiene ventilación, pero tú no necesitas respirar ¿no?. ¿Enchufes? Eeeehhhh ¿son indispensables de verdad? Por cierto, la cama es esa cosa roja. Tienes que desplegarla. La puse ahí después de que el último inquilino se llevara su ataúd. ¿Una mesa? ¿Para qué? Apóyate en la cama, o sientate en el impoluto suelo que tienes bajo tus pies. Pero cuidado con los doscientos tipos de bichos asquerosos que tiene el sótano, pueden entrar por debajo de la puerta para comerse tus sueños mientras duermes. Todo esto por 115 libras a la semana precio final. Piénsatelo mientras yo me voy a mi castillo a alimentarme de niños recién nacidos, beberme la sangre de vírgenes y no cortarme nunca los pelos que me salen de las orejas. Adiós (se convierte en murciélago y se va volando).
Nota global: -10. No hace falta explicar por qué.
En breve, más actualizaciones.
Esto es con mucho, lo mejor que he encontrado: la casa no tiene un salón común, pero mi habitación, siendo la más pequeña de todas, cuenta con Internet, tele de plasma con grabadora por si te has perdido algún programa, un montón de lugares para poner las cosas, una ventana mirando al oeste (esto parece una estupidez, pero en invierno, tener unos minutitos más de sol es una bendición aquí), y en la cocina (única zona que puede considerarse común de la casa) tengo mi propia nevera y mi propio armarito. Pago por ella 120 libras a la semana, 520 libras al mes.
Y muchos de vosotros diréis "qué caro". Creedme, este piso es una oportunidad increíble. Barato y muy bien situado. Porque no sabéis lo que he encontrado por aquí los cinco días que he estado vagabundeando por Londres.
Para que os hagáis una idea, os presento...
¡¡El Top 5 de putas mierdas para malvivir en Londres!!
#5 Mi nombre es Ahmed y tengo una magnífica buhardilla.
Creo recordar que esta maravilla estaba por Shepherd's Bush o Notting Hill. Para empezar, nuestro casero se retrasó en la cita. Se presentó, eso sí, en su Porsche 911 Carrera negro. ¿De dónde sacará tanto dinero? Lo supimos pronto: de alquilar escoberos a 130 libras a la semana.
-Lo bueno: situado en Notting Hill/Shepherd's Bush... aunque sin mercados cerca. El Porsche del casero. Compañeras de piso buenorras. La habitación no estaba mal, era amplia... el problema era llegar a ella.
-Lo malo: las putas escaleras de caracol. Parecían un laberinto: en un tramo más anchas que en otro, girando a un lado y luego al contrario, con descansillos puestos arbitrariamente. Esta locura surrealista/dadaísta construída con escalones te costará la vida seguro si vives en el tercer piso de la casa, que es donde estaba la que iba a ser mi habitación, si un día vienes mamado o estás dormido, o simplemente pisas mal. Peligro de muerte sí o sí.
Nota global: 6 (siendo muy bueno).
#4 Bonita habitación doble, bien situada, con moqueta... y ducha.
Me la mostró un tal Alí. Se supone que sería una habitación temporal, ya que la individual estaba ocupada y yo no podía pagar una doble, así que me la dejaba al mismo precio. Tenía una mesa, un colchón, una moqueta y una ducha.
-Lo bueno: el resto de casas de la zona eran bonitas, así que siempre puedes admirarlas si sales a pasear mientras piensas en lo fea que es la tuya, joder. Tiendas cerca. Compañera de piso buenorra.
-Lo malo: Bien, vamos a ver. ¿Los ingleses conocen el concepto "gérmenes"? ¿El concepto "higiénico"? ¿¡A quién cojones se le ocurre poner una habitación con moqueta y una ducha dentro¡? Tío, ¿sabes cómo va a estar la moqueta a la semana? Si la pisas se te gangrena el pie instantáneamnte. Incluso para parejas, vale que hay confianza, pero ¿os sentiríais cómodos cuando os ducháis mientras vuestra pareja os ve el culo? Yo, personalmente, no. Una puta mierda como un piano de cola, en definitiva. Y además, la casa estaba muy poco cuidada.
Nota global: 4'5.
#3 Burning down the house.
Un estudio en Bayswater, que, dicho sea de paso, nos hizo ilusión en comparación con lo que habíamos visto hasta ese momento... hasta que nos dimos cuenta de que era un truñazo.
-Lo bueno: bien situada, un barrio muy bonito y el edificio muy bonito por fuera. El casero es un tipo simpático y razonable. Las estancias son amplias.
-Lo malo: Baño comunal. Internet te lo provees tú. Prohibidas las fiestas ruidosas. Pero lo peor de todo: las kitchenettes, pequeñas cocinitas de gas puestas sobre otro electrodoméstico (la combinación explosiva es microondas + kitchenette) y que parecen diseñadas para provocar un incendio. Recordemos que el piso, como no, tiene moqueta, que cerca estaría la cama, que alrededor habría papeles y otros electrodomésticos eléctricos... y os sorprendería lo común que es esto. No sé como no ha ardido Londres entero por culpa de estas mierdas.
Nota global: 4,5. Hasta se podría vivir si tienes trajes inífugos.
#2 "Pequeña" es una palabra fea, más bien "íntima".
Tras hacernos esperar 40 minutos, Linda, una casera peruana que vio el negocio en la bellísima zona de Kensington Gardens, decide que es el momento de dignarse a vernos para vendernos la moto.
-Lo bueno: la zona es de película. Un hermoso conjunto de edificios de fachada blanca situados de forma cuadrangular. Un piso bueno tiene que costar una pasta ahí. Gran jardín y portal.
-Lo malo: Empecemos. Se trataba, supuestamente, de un apartamento con una habitación simple y una doble, sólo para nosotros. Nos hicimos ilusión con la idea, ya que el edificio en el que estaba situado, era de lujo: portero, videovigilancia y un pedazo de jardín increíble. Pero el "apartamento" era otra cosa. Constaba de las mencionadas habitaciones, una cocina y un baño. Y punto. No hay salón. Los "pasillos" eran tan estrechos que las puertas, muy mal situadas, al abrirse cerraban el paso por otro lado. Es decir, que si, por ejemplo, Ales sale del baño, al mismo tiempo que yo salgo de la cocina a mi habitación con un café hirviendo en las manos, el resultado serían quemaduras de segundo grado por la cara, manos y torso gracias al ataque sorpresa de una puerta.
Más: las paredes eran de un grosor tamaño galleta María. Esto implica oir todos los ruidos de los compañeros en tu habitación: conversaciones privadas, flatulencias, sonidos derivados del fornicio... del que tendría la parejita, porque lo que es yo, como ligue y me lleve a una inglesa aquí, sale corriendo según abro la puerta. ¡Ah, y la cocina! La cocina consistía en una estancia enana con el grill de George Foreman. No estoy de coña.
Nota global: 2,5.
#1 Vampire's Lair.
Bien... bieeen... Oh, la guarida del vampiro... Ok, vamos allá.
No sé si alguno ha estado en Oxford Street. Es la principal calle comercial de Londres. Todas las tiendas de ropa, joyería, souvenirs, etc, etc, desde el lujo más lujoso hasta cosas mucho más razonables, están aquí. Es una arteria principal de la capital. Vivir aquí es prohibitivo y los barrios circundantes son más pijos que Alejandro Agag vestido con un Lacoste rosa conduciendo un Porsche 911 desde La Moraleja hasta San Martín de Valdeiglesias, pasando por el Barrio de Salamanca con Victoria Beckham en el asiento del copiloto y con bolsas de Tiffany's y raquetas de pádel en el maletero. Pues la casa estaba aquí: hermosas fachadas decoradas con Ferraris.
-Lo bueno: el barrio es alucinante. Tienes al lado Oxford Street. Las habitaciones tienen su propia nevera y lavadora... algunas de ellas.
-Lo malo: ¿Cómo os sentaría vivir en una cueva situada en un barrio tan pijo? Empecemos por el principio. Para empezar, Ronnie, nuestro casero, se retrasa. Al rato llega un tío con una pelambrera parecida a las patillas de Isaac Asimov saliendo de las orejas. Repito: a este cabrón le salía vello público canoso de las orejas... o algo así. Pero vayamos al grano. El tipo nos enseña varias habitaciones. Y lo cierto es que están decoradas con gusto y son medianamente amplias. Cada habitación tiene un kit de supervivencia básico, como he escrito antes... que incluye una kitchenette + microondas cerca de las cortinas. Puta madre, tronco. La electricidad de la habitación funciona ECHANDO MONEDAS. Sí. ¿os imagináis estar en vuestras casas echando euros a un aparato para tener electricidad durante "x" horas?
Desafortunadamente, yo no me podía pagar este lujo, así que me enseñó una estancia más dispuesta a mi presupuesto. En la misma casa, bajamos al sótano. El sótano es una hermosa planta con las paredes a medio derruir, pasillos en los que hay que agachar la cabeza y techo sin pintar, de cimiento puro. Hay una preciosa cocina donde el hijo de puta este guarda todos los trastos viejos y en la que debe haber arañas del tamaño de mi cabeza que te morderían por atreverte a invadir su putrescente guarida.
Oh, ¿qué es esto? Parece que hay un tramo de tierra sin suelo ni pollas. ¡Ah, claro, que es el "patio de la casa", que recuerda más bien a un foso de serpientes donde condenaban a los prisioneros durante la Edad Media. Apuesto a que hay serpientes. Espera, ¿eso de ahí es madera para leña? Claro que sí, lo rural mola. De hecho, ¿para qué coño vas a poner interruptores en pasillos en los que durante 24 horas al día hay oscuridad absoluta? Eso es para maricas y además, no puedes poner cacharritos para monedas en todas partes. Si quieres luz, pon antorchas hechas con la madera para leña y ya que estás pon grilletes en las paredes y una puerta medieval con tachuelas en la entrada para darle el ambiente necesario. No pases a esa habitación, ahí es donde viven las cucarachas. Ellas tienen una ventana, tu habitación no. ¡Oh, es cierto, veamos tu habitación!
Ves, es una magnífica estancia de 2x3 metros con una estantería. Como he dicho, no tiene ventanas, pero no te preocupes por la luz, aquí está el cacharrito de las monedas. Tampoco tiene ventilación, pero tú no necesitas respirar ¿no?. ¿Enchufes? Eeeehhhh ¿son indispensables de verdad? Por cierto, la cama es esa cosa roja. Tienes que desplegarla. La puse ahí después de que el último inquilino se llevara su ataúd. ¿Una mesa? ¿Para qué? Apóyate en la cama, o sientate en el impoluto suelo que tienes bajo tus pies. Pero cuidado con los doscientos tipos de bichos asquerosos que tiene el sótano, pueden entrar por debajo de la puerta para comerse tus sueños mientras duermes. Todo esto por 115 libras a la semana precio final. Piénsatelo mientras yo me voy a mi castillo a alimentarme de niños recién nacidos, beberme la sangre de vírgenes y no cortarme nunca los pelos que me salen de las orejas. Adiós (se convierte en murciélago y se va volando).
Nota global: -10. No hace falta explicar por qué.
En breve, más actualizaciones.
Tres días para la marcha
Creo que lo tengo ya todo atado. De momento, estoy probando la nueva plantilla del blog, así que aquí va una imagen absurda:
Propósito de este blog
Este weblog no es otra cosa que las experiencias de un estudiante de postgrado español durante su estancia en Londres. Encontraréis un diario de mis desventuras y, seguramente, prácticos consejos para todos aquellos que vayan a viajar a Londres para estudiar o para lo que sea.
Espero que encontréis esta bitácora entretenida y práctica.
Un saludo.
Espero que encontréis esta bitácora entretenida y práctica.
Un saludo.
Links
Si vas a ir a Londres, de visita, para estudiar o trabajar, o para quedarte a vivir allí, estos enlaces te serán de mucho utilidad:
Información general:
http://www.allinlondon.co.uk/
http://www.forolondres.com/
http://www.visitlondon.com/
Para buscar piso:
http://www.gumtree.com/
http://www.spareroom.co.uk/
Transporte:
Metro de Londres
Oyster Card
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