Por fin asentado: diario de un estudiante en busca de agujeros

Ya he conseguido una casita en Queensway, al lado de Hyde Park. La zona es increíble, maravillosa. La parte de la calle donde estoy tiene tres mercados, un montón de tiendas, pubs con conciertos en directo, una bolera, un casino, dos estaciones de metro (Queensway y Bayswater), un montón de vida... y Hyde Park a 50 metros.

Esto es con mucho, lo mejor que he encontrado: la casa no tiene un salón común, pero mi habitación, siendo la más pequeña de todas, cuenta con Internet, tele de plasma con grabadora por si te has perdido algún programa, un montón de lugares para poner las cosas, una ventana mirando al oeste (esto parece una estupidez, pero en invierno, tener unos minutitos más de sol es una bendición aquí), y en la cocina (única zona que puede considerarse común de la casa) tengo mi propia nevera y mi propio armarito. Pago por ella 120 libras a la semana, 520 libras al mes.

Y muchos de vosotros diréis "qué caro". Creedme, este piso es una oportunidad increíble. Barato y muy bien situado. Porque no sabéis lo que he encontrado por aquí los cinco días que he estado vagabundeando por Londres.

Para que os hagáis una idea, os presento...

¡¡El Top 5 de putas mierdas para malvivir en Londres!!

#5 Mi nombre es Ahmed y tengo una magnífica buhardilla.

Creo recordar que esta maravilla estaba por Shepherd's Bush o Notting Hill. Para empezar, nuestro casero se retrasó en la cita. Se presentó, eso sí, en su Porsche 911 Carrera negro. ¿De dónde sacará tanto dinero? Lo supimos pronto: de alquilar escoberos a 130 libras a la semana.

-Lo bueno: situado en Notting Hill/Shepherd's Bush... aunque sin mercados cerca. El Porsche del casero. Compañeras de piso buenorras. La habitación no estaba mal, era amplia... el problema era llegar a ella.

-Lo malo: las putas escaleras de caracol. Parecían un laberinto: en un tramo más anchas que en otro, girando a un lado y luego al contrario, con descansillos puestos arbitrariamente. Esta locura surrealista/dadaísta construída con escalones te costará la vida seguro si vives en el tercer piso de la casa, que es donde estaba la que iba a ser mi habitación, si un día vienes mamado o estás dormido, o simplemente pisas mal. Peligro de muerte sí o sí.

Nota global: 6 (siendo muy bueno).

#4 Bonita habitación doble, bien situada, con moqueta... y ducha.

Me la mostró un tal Alí. Se supone que sería una habitación temporal, ya que la individual estaba ocupada y yo no podía pagar una doble, así que me la dejaba al mismo precio. Tenía una mesa, un colchón, una moqueta y una ducha.

-Lo bueno: el resto de casas de la zona eran bonitas, así que siempre puedes admirarlas si sales a pasear mientras piensas en lo fea que es la tuya, joder. Tiendas cerca. Compañera de piso buenorra.

-Lo malo: Bien, vamos a ver. ¿Los ingleses conocen el concepto "gérmenes"? ¿El concepto "higiénico"? ¿¡A quién cojones se le ocurre poner una habitación con moqueta y una ducha dentro¡? Tío, ¿sabes cómo va a estar la moqueta a la semana? Si la pisas se te gangrena el pie instantáneamnte. Incluso para parejas, vale que hay confianza, pero ¿os sentiríais cómodos cuando os ducháis mientras vuestra pareja os ve el culo? Yo, personalmente, no. Una puta mierda como un piano de cola, en definitiva. Y además, la casa estaba muy poco cuidada.

Nota global: 4'5.

#3 Burning down the house.

Un estudio en Bayswater, que, dicho sea de paso, nos hizo ilusión en comparación con lo que habíamos visto hasta ese momento... hasta que nos dimos cuenta de que era un truñazo.

-Lo bueno: bien situada, un barrio muy bonito y el edificio muy bonito por fuera. El casero es un tipo simpático y razonable. Las estancias son amplias.

-Lo malo: Baño comunal. Internet te lo provees tú. Prohibidas las fiestas ruidosas. Pero lo peor de todo: las kitchenettes, pequeñas cocinitas de gas puestas sobre otro electrodoméstico (la combinación explosiva es microondas + kitchenette) y que parecen diseñadas para provocar un incendio. Recordemos que el piso, como no, tiene moqueta, que cerca estaría la cama, que alrededor habría papeles y otros electrodomésticos eléctricos... y os sorprendería lo común que es esto. No sé como no ha ardido Londres entero por culpa de estas mierdas.

Nota global: 4,5. Hasta se podría vivir si tienes trajes inífugos.

#2 "Pequeña" es una palabra fea, más bien "íntima".

Tras hacernos esperar 40 minutos, Linda, una casera peruana que vio el negocio en la bellísima zona de Kensington Gardens, decide que es el momento de dignarse a vernos para vendernos la moto.

-Lo bueno: la zona es de película. Un hermoso conjunto de edificios de fachada blanca situados de forma cuadrangular. Un piso bueno tiene que costar una pasta ahí. Gran jardín y portal.

-Lo malo: Empecemos. Se trataba, supuestamente, de un apartamento con una habitación simple y una doble, sólo para nosotros. Nos hicimos ilusión con la idea, ya que el edificio en el que estaba situado, era de lujo: portero, videovigilancia y un pedazo de jardín increíble. Pero el "apartamento" era otra cosa. Constaba de las mencionadas habitaciones, una cocina y un baño. Y punto. No hay salón. Los "pasillos" eran tan estrechos que las puertas, muy mal situadas, al abrirse cerraban el paso por otro lado. Es decir, que si, por ejemplo, Ales sale del baño, al mismo tiempo que yo salgo de la cocina a mi habitación con un café hirviendo en las manos, el resultado serían quemaduras de segundo grado por la cara, manos y torso gracias al ataque sorpresa de una puerta.

Más: las paredes eran de un grosor tamaño galleta María. Esto implica oir todos los ruidos de los compañeros en tu habitación: conversaciones privadas, flatulencias, sonidos derivados del fornicio... del que tendría la parejita, porque lo que es yo, como ligue y me lleve a una inglesa aquí, sale corriendo según abro la puerta. ¡Ah, y la cocina! La cocina consistía en una estancia enana con el grill de George Foreman. No estoy de coña.

Nota global: 2,5.

#1 Vampire's Lair.

Bien... bieeen... Oh, la guarida del vampiro... Ok, vamos allá.

No sé si alguno ha estado en Oxford Street. Es la principal calle comercial de Londres. Todas las tiendas de ropa, joyería, souvenirs, etc, etc, desde el lujo más lujoso hasta cosas mucho más razonables, están aquí. Es una arteria principal de la capital. Vivir aquí es prohibitivo y los barrios circundantes son más pijos que Alejandro Agag vestido con un Lacoste rosa conduciendo un Porsche 911 desde La Moraleja hasta San Martín de Valdeiglesias, pasando por el Barrio de Salamanca con Victoria Beckham en el asiento del copiloto y con bolsas de Tiffany's y raquetas de pádel en el maletero. Pues la casa estaba aquí: hermosas fachadas decoradas con Ferraris.

-Lo bueno: el barrio es alucinante. Tienes al lado Oxford Street. Las habitaciones tienen su propia nevera y lavadora... algunas de ellas.

-Lo malo: ¿Cómo os sentaría vivir en una cueva situada en un barrio tan pijo? Empecemos por el principio. Para empezar, Ronnie, nuestro casero, se retrasa. Al rato llega un tío con una pelambrera parecida a las patillas de Isaac Asimov saliendo de las orejas. Repito: a este cabrón le salía vello público canoso de las orejas... o algo así. Pero vayamos al grano. El tipo nos enseña varias habitaciones. Y lo cierto es que están decoradas con gusto y son medianamente amplias. Cada habitación tiene un kit de supervivencia básico, como he escrito antes... que incluye una kitchenette + microondas cerca de las cortinas. Puta madre, tronco. La electricidad de la habitación funciona ECHANDO MONEDAS. Sí. ¿os imagináis estar en vuestras casas echando euros a un aparato para tener electricidad durante "x" horas?

Desafortunadamente, yo no me podía pagar este lujo, así que me enseñó una estancia más dispuesta a mi presupuesto. En la misma casa, bajamos al sótano. El sótano es una hermosa planta con las paredes a medio derruir, pasillos en los que hay que agachar la cabeza y techo sin pintar, de cimiento puro. Hay una preciosa cocina donde el hijo de puta este guarda todos los trastos viejos y en la que debe haber arañas del tamaño de mi cabeza que te morderían por atreverte a invadir su putrescente guarida.

Oh, ¿qué es esto? Parece que hay un tramo de tierra sin suelo ni pollas. ¡Ah, claro, que es el "patio de la casa", que recuerda más bien a un foso de serpientes donde condenaban a los prisioneros durante la Edad Media. Apuesto a que hay serpientes. Espera, ¿eso de ahí es madera para leña? Claro que sí, lo rural mola. De hecho, ¿para qué coño vas a poner interruptores en pasillos en los que durante 24 horas al día hay oscuridad absoluta? Eso es para maricas y además, no puedes poner cacharritos para monedas en todas partes. Si quieres luz, pon antorchas hechas con la madera para leña y ya que estás pon grilletes en las paredes y una puerta medieval con tachuelas en la entrada para darle el ambiente necesario. No pases a esa habitación, ahí es donde viven las cucarachas. Ellas tienen una ventana, tu habitación no. ¡Oh, es cierto, veamos tu habitación!

Ves, es una magnífica estancia de 2x3 metros con una estantería. Como he dicho, no tiene ventanas, pero no te preocupes por la luz, aquí está el cacharrito de las monedas. Tampoco tiene ventilación, pero tú no necesitas respirar ¿no?. ¿Enchufes? Eeeehhhh ¿son indispensables de verdad? Por cierto, la cama es esa cosa roja. Tienes que desplegarla. La puse ahí después de que el último inquilino se llevara su ataúd. ¿Una mesa? ¿Para qué? Apóyate en la cama, o sientate en el impoluto suelo que tienes bajo tus pies. Pero cuidado con los doscientos tipos de bichos asquerosos que tiene el sótano, pueden entrar por debajo de la puerta para comerse tus sueños mientras duermes. Todo esto por 115 libras a la semana precio final. Piénsatelo mientras yo me voy a mi castillo a alimentarme de niños recién nacidos, beberme la sangre de vírgenes y no cortarme nunca los pelos que me salen de las orejas. Adiós (se convierte en murciélago y se va volando).

Nota global: -10. No hace falta explicar por qué.

En breve, más actualizaciones.