Un día normal en Londres (hablamos del clima)

Una de las conclusiones a las que he llegado aquí, después de vivir dos meses en Londres, es que nunca, repito, NUNCA, van a tener sequía. Y pensareis, "¿y eso por qué?", pues os voy a explicar como puede ser un día normal de clima en esta ciudad.

Ejemplo día 1:

  • 6:30/7 a.m: el Sol sale maravillosamente del cielo, día despejado, asi que te puedes ir a desayunar tu café a Hyde Park y a pasear para prepararte para el día de estudio/trabajo.
  • 10/11 a.m: nubes cubren a toda velocidad el cielo, y piensas, "es normal, es invierno, suerte he tenido de ver el sol durante unas horillas".
  • 12 a.m./2 p.m: comienza la lluvia y el aire frío, por lo cual, el calor de la mañana queda olvidado.
  • 4/5 p.m: ya es de noche... y sigue lloviendo...
  • 12 p.m.: sigue lloviendo, y hace frío, mejor meterse a la cama a ver si el clima se asienta.
Hasta aquí parece un día normal en invierno, ¿verdad? Pues ahora, os voy a poner un ejemplo del OTRO tipo de día londinense, que te harán creer que estas viviendo en un mundo regido por Cthulu.

Ejemplo 2:
  • 6:30/7 a.m.: sale el...¿dónde esta el sol? Espera, voy a mirar a la ventana... y me encuentro esto.

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"Este hombre intenta abrirse paso a palos entre la niebla, como el que intenta limpiar el coche después de una nevada"

Pero bueno, no pasa nada, no pasa nada, hay días como este en todas partes, aunque éste parezca que quiere engullirte, o tomar el control de las calles, ya que no ves más allá de 30 metros.
  • 11/12 a.m.: La niebla se disipa y... ¡HOSTIA PUTA! (el sol te ciega por todas partes, incluso por las mojadas aceras se refleja para darte en la cara, así que no puedes evitar las quemaduras de cornea).
  • 2/4 p.m: Unas nubes cubren a toda velocidad el cielo, y al mirar por la ventana como Londres se vuelve de nuevo una ciudad gris, te encuentras con esto...

Chocolate Rain

"Estudiante de camino a su universidad"

Aquí a llegado a llover en horizontal, sí, sí, como lo leéis: HORIZONTAL, debido al viento... Por cierto, si mientras que llueve buscáis una tienda que os vendan paraguas, preparad vuestras carteras, por que el precio puede llegar a subir un 100 o 200% del precio durante un día despejado. Nos ocurrió a mi compañera de piso, Laura, y a mi. Un día haciendo recados, nos cayó la de Dios, y buscamos paraguas... y al ver los precios, decidimos que mojarnos hasta los huesos era preferible que pagar el dineral que pedían (además, según Laura eran jodidamente feos, yo la verdad, es que me conformo con que me tape, aunque he de admitir que tampoco me voy a tapar con un paraguas de vieja).

  • 10 p.m.: Sigue lloviendo a mares, hace viento, frío. Por lo cual, llevas "encerrado" toda la tarde sin poder dar un triste paseo. O si vuelves de tu trabajo/universidad/academia o donde estuvieras, acabas calado hasta los huesos.
Y bueno, luego están los días en los que el sol y las nubes no se ponen de acuerdo, y llueve una hora, de repente sale el Sol durante 15 minutos, vuelve a llover, vuelve a salir el Sol... así que genial, oye.

Así son los días en la maravillosa capital de Inglaterra, al menos en invierno, si el tiempo se vuelve loco cuando sea primavera y/o en verano, ya os comentaremos cómo es. Esto lo hago para que vengáis preparados.

¡Salimos en ABCtv.es!

Los presentadores del programa Campus 2.0 viajan a Londres para entrevistarnos un poquillo y ver cómo nos va a los "postgraduate students" aquí. Un vídeo graciosete en el que os prevenimos de lo que os podéis encontrar aquí, visitantes. ¡Vedlo hasta el final, que hay tomas falsas!

CLICK EN LA IMAGEN PARA VER EL VÍDEO EN ABCtv.es

Cosas y/o gente perturbadora de Londres

Desde el primer día que llegue aquí, como ya conté, hay cosas que chocan si eres un españolito medio, como por ejemplo: hablan raro, tienen costumbre de parar a las 5 y tomar un té con pastas. Incluso en mitad de una persecución de la policía, se paran ambos bandos, toman un té, conversan y luego prosiguen. También, por ejemplo, suelen celebrar que un tipo casi vuela por los aires el Parlamento hace unos añetes (vease Guy Fawkes).

Comienza la lista:
  • De los creadores de "Colega, ¿donde es la fiesta?" y "Vaya, olvide hacer la lavadora y ducharme": Yo iba tranquílamente andando por Oxford Street a casa de Carlos, aun estaba buscando piso, pero, a la altura de Marble Arch, un hombre con extraños ropajes se cruzó conmigo. Iba vestido con Chistera y Frac. Para empezar es chocante ver a un tipo vestido con un traje de noche en mitad de la calle, a las DOCE DE LA MAÑANA. Pero, un momento, eso marrón en la chaqueta del Frac es... ¡¿Barro?! Sí amigos, el Frac y la Chistera estaban llenas de mierda y no solo eso, el tipo desconocía la palabra higiene y ducha, sus uñas eran negras como el ojete de un orangután rebozado en barro y la caspa poblaba sus ya antes sucias hombreras. ¡AH! ¿os he comentado que también llevaba gafas de sol de aviador (so sexy)?
  • ¿Te gustaría probar nuestra máquina y descubrir si deberías comerte la placenta de tu hijo al nacer? Que nadie se asuste, es algo normal en la cienciología, o eso dicen las malas lenguas, si Tom Cruise lo hizo, ¿por que tú no? ¿eh? ¿EH?. A lo que iba, estábamos Carlos y yo dando una vuelta por nuestra calle, un domingo por la mañana, y nos encontramos con un montón de mesas puestas al lado de la salida del metro de Bayswater. En ellas unas tipos intentaban convencer a la gente para tener una charla con ellos, ¿el tema? Cienciología ¿como lo sabemos? Carlos identificó la máquina que tenían en sus mesas, era el Electropsicómetro, que básicamente, es un detector de mentiras, pero construido de otra manera (este aparato, junto con que los tipos te hacen preguntas mientras estas agarrado a esta máquina, me recuerda al aparato que utiliza Harrison Ford en la película Blade Runner, para detectar si eras o no un replicante) Lo sorprendente, es que había gente realizando esos test... póbrecicos...
  • "Hola, quería comprar el material más fino para construir paredes": Bien, creo que todo el mundo habrá podido suponer de que va este punto. Parece ser que aquí en Inglaterra, les cuesta pensar, y por lo que he visto en general, las casas tienen paredes de papel maché, incluso para dividir los pisos entre sí. Me explico, el otro día, mientras una de mis compañeras de piso estaba en la ducha, comencé a oír una voz, bastante alta y algo varonil, yo, sin salir de mi asombro, pensando que era mi compañera de piso (que su voz ni por asomo es ronca), salí al pasillo para ver si es que estaba cantando una canción de David Bowie o algo parecido... pero la voz provenía del servicio, no del baño, abrí la puerta y estaba vacio, pero la voz proseguía su canto AL OTRO LADO de la pared del servicio. Efectívamente era el vecino cantando a plena voz. Y ahí no acaba todo, no es la primera vez que ocurre, se pueden semi-oír conversaciones que tienen, y me imagino que a ellos les pasara lo mismo. Mira el lado bueno, a lo mejor algún día, hacemos un dueto de vecinos si tenemos alguna canción en común.
  • Hyde park people zoo: Bueno, como ya sabéis la fauna de este parque consta en su mayoría de animales que viven pacíficamente. Pero nosotros los humanos, nos gusta pasear por el parque, intentando pensar que no estamos en la ciudad. Y ahora viene lo bueno, no todo el mundo entra dentro de los estándar de la definición "normal". El otro día pasó haciendo "futing" un tipo que se parecía al Coronel Armstrong de Full Metal Alchemist (véase imagen) pero con camiseta azul de tirantes. En otra ocasión, vi a gente utilizando una especia de esquíes (imagen), pero con ruedas, algo curioso, y mientras observaba atónito ese artilugio, pasó a toda velocidad un tipo con una bicicleta propulsada a REMO. (lo siento, he intentado encontrar una foto, pero me ha resultado imposible después de una mañana entera buscando). También pude encontrar a un hombre, en una zona escondida del parque, durmiendo y a su lado, una caja de herramientas rellena de periódicos, cuando vi eso, salí pitando de allí por miedo a que el tipo despertara y decidiera que era momento de matar.
Y hasta aquí voy a contar hasta ahora, tengo aun más en la lista, pero os lo iré contando poco a poco, ya que si no, posíblemente nunca querríais visitar este país, por miedo a que os coman en la aduana o algo parecido por alguna de las personas que comentado. Espero que os haya gustado esta primera entrega, se que a veces me salen cosas graciosas y otras veces escribo muy soso, hago lo que puedo para que sea una lectura entretenida, pero recordad que no soy de letras.

Un saludo de vuestro querido español, "cometofaltasdeortografíadevezencuandoynomedoycuenta".

El viaje de un español anunciado "The sequel"

De nuevo con Internet, y espero que para mucho tiempo. Voy a continuar relatando mi viaje, hasta la casa donde estoy instalado, ya comentare los problemas que hubo con ella.

Estancia en el "Picadilly Backpackers"

Al llegar al albergue, te piden la identificación, tu reserva, etc, como en todos los hoteles vamos. Pero... todo lo que había no se parecía en nada a lo que había visto en la página web. De todas maneras, en ese momento no me importo, estaba algo cansado del viaje que me había dado: avión, tren y metro.

Subí por el ascensor, hasta el piso donde estaba la verdadera recepción, donde tuve que pagar mi estancia nada más llegar, y me dieron mis sábanas... si chavales, alojarse barato tiene sus curiosidades. Este hostal, para evitar que los compañeros de habitación no te hayan boicoteado la cama, las sabanas te las dan para que las pongas según llegas a tu habitación.

Llegue a la habitación, donde 2 de los compañeros de habitación estaban ya allí, un chico español (con una pronunciación algo... particular del ingles) y su amiga alemana, que hablaba mejor. Mi cama resulto ser la superior de una litera, asi que me toco hacer de spiderman para hacerla, y cada vez que quería hacer cualquier cosa, tenia que bajar, arriesgando mi vida, y, en algunas ocaciones, medio volcando la litera, por que precisamente liviano no soy.

El tercer habitante... era un francés, con poco respeto por el prójimo y ningún conocimiento de ingles, cuando digo ninguno, es ninguno, NULO. El mejor ejemplo sobre su comportamiento, fue uno de los días que llegue reventado, y el tipo estaba jugando con su portátil a un shooter (lo deduje por los gritos del juegos y los disparos mayormente) y a la vez, ATENCIÓN, A LA VEZ, escuchar música pop a toda pastilla TAMBIÉN por los altavoces del pc... cuando mi cabeza estaba a punto de reventar por todo el escandalo, le tuve que decir que lo bajara, porque por él mismo, como dictan alguna normas no escritas del buen comportamiento, si alguien entra, baja un poco el volumen, que para ti, francés desquiciado y esquizofrénico, puede estar bien, pero para los demás... NO.

Otra cosa que ocurrio, que fue otro "¡¿Pero que coj..?!", fue que una mañana, antes de que saliera de nuevo a buscar piso. Descubrí que el tipo francés, no habia venido solo, sino con otros amigos, pero por algun motivo, no estaban en la misma habitación. Pero eso no fue el momento WTF?!, ese momento llego esa mañana, cuando llamaron a la puerta, y sabien que era el amigo del tipo francés, fui a abrir para avisar de que su colega no se encontraba en ese momento en la habitación.
Al abrir la puerta, me encuentro a un tipo, desnudo, únicamente tapado con una toalla y calzando chanclas... y el tipo tan tranquilo por el hotel... aun sin poder terminar de asimilar esa imágen, le dije que su amigo no estaba, y cerre la puerta.

Durante la última noche que estuve alojado allí. Unos alemanes reventados de alcohol, estuvieron toda la noche por los pasillos del albergue, hablando alto, gritando (y eso no fue lo que me saco de mis casillas) Lo que sucedió, es que las puertas del albergue, son con tarjetas magnéticas o electrónicas, no soy un entendido de esas tecnologías, y estos malditos proyectos de cirrosis andantes, tuvieron la genial idea, de probar su tarjeta con todas las puertas... y resulto que funcionaba con la puerta de mi habitación. Asi que en 2 ocasiones, me desperté por el sonido de la puerta abriéndose, y alguien entrando... fue fácil espantarles, simplemente demostrandoles que estaba alguien despierto (no porque sea feo, o por que me comportara como un engendro del mal), ya que se les podía haber metido una pullita o incluso echarles del albergue...

Y esa fue mi experiencia en el Picadilly Backpackers.

Búsqueda de piso y "cómo conseguir que te dejen plantado todos los caseros"

Toda la búsqueda fue por Internet, en la página de Gumtree, aunque más tarde encontré otra, que fue la que me dio el piso en el que estoy, Spareroom (que pone que hay que pagar 7 libras semanales, hay ofertas, como la que encontré yo, que no hay que pagar, pero parece MUCHO más fiable que Gumtree)

Cuando encontraba algunas ofertas, pedía ayuda a Carlos para poder comunicarme con los caseros/as, ya que por aquel entonces, no me atrevía a hablar por teléfono, por miedo a no entender nada o a que me timaran.

He de confesar, que después de llamar a varios caseros, solo vi UN PISO. Mi odisea fue distinta a la de Carlos, ya que él vio un montón de pisos "mierdor"... a mi, en cambio, me daban plantón todos los caseros, o cambiaban la fecha para enseñarme el piso, o el piso/habitación ya había sido entregado a otro. (que aquí en ingles, dicen it's gone, que suena suena como si la oferta se hubiera muerto, me hizo gracia, y me sigue haciendo la expresión)
La verdad es que el día que encontré mi piso, estaba a punto de echarme a llorar, por la desesperación de llevar 3 días sin haber podido ver ni un solo piso en persona, pero por suerte, encontré lo que es ahora mi actual piso. Vivo en la acera de enfrente de Carlos, y cuando digo enfrente, es casi literal, el portal de enfrente.

Y esa es mi aventura para encontrar piso, he cortado cosillas personales y opiniones, para que no quedara un megapost (asi que creo que esta 2ª parte no es tan emocionante como la primera)

Un saludo a todos, volveré con más cositas, como:

"Hyde park y sus habitantes" (no las fotos de los animales, sino lo que te puedes encontrar), "Cosas perturbadoras de Londres" (en esta cadena de post que me gustaría hacer, voy a poner todo lo que voy encontrando que me resulte, como la palabra del titulo indica, perturbador. Y lo voy a hacer, no para espantaros a los que queráis venir, sino para preveniros de lo que viereis.)