¿Has cogido mi papel higiénico?

Una de mis compañeras de piso tiene un concepto muy claro y sólido de lo que significa "propiedad privada". La chica se ve que tiene un ratito de parné y, como haríamos todos en su lugar, nos compraríamos un montón de cosas caras. Para empezar, tiene la habitación más grande de todas, un Mac que lo flipas, se coge vuelos el mismo día a París para pasar la tarde allí tomando café y comprando chucherías (y por chucherías se entiende ir de compras por las tiendas de diseñadores de París), y de vez en cuando brota en la cocina algún que otro utensilio de cocina con el que va ocupando los enchufes de la única estancia comunitaria que tenemos.

La convivencia con ella es algo peculiar, pero ya tendré tiempo de sobra para relatar todas las... peripecias. Ahora vamos a lo que vamos. Abría esta entrada diciendo que la chica tenía un concepto muy claro de lo que es suyo y sólo suyo. Para evitar que el resto de compañeros usemos su máquina Nespresso tiene una etiqueta con su nombre (no sea que nosotros, comunistas perroflautas, pensemos que esto es jauja y lo podemos usar todo). De vez en cuando te encuentras por casa cositas con estas etiquetas y yo, respetuoso como soy, no me acerco a ellas ni con un palo, aunque la tontería de las etiquetitas me parezca la mayor soplapollez. ¿Por qué la gente con más dinero es la más agarrada y egoísta?

Hasta hace un par de días estaba convencido de que había ciertas cosas que se compraban para uso comunitario, aunque no lo pagábamos entre todos. Pensaba que había un pacto tácito para comprar, por ejemplo, papel higiénico, cerillas, papel de cocina, etc cuando se acaben. A mi no me importa comprar cuatro rollos para que mis compañeros también lo utilicen (Clement también ha comprado alguna vez). Parece que mis suposiciones eran incorrectas.

Resulta que el otro día me estaba cagando y, obviamente, cuando terminé me limpié el culo con el primer rollo de papel que encontré. A las horas, llaman a mi puerta y es mi compañera. La conversación que siguió fue más o menos la siguiente:

-Hola, Carlos, oye, ¿tú has cogido mi rollo de papel higiénico?
-¿Tú rollo? Ciertamente he cogido un rollo, pero no sabía que era tuyo.
-Sí, mira, tiene una etiquetita con mi nombre aquí...

Y ni corta ni perezosa me enseña una etiquetita que ella misma ha pegado EN LA PARTE DE DENTRO DEL ROLLO y por lo tanto a primera vista ilocalizable.

Tras un segundo de alucinar en colores, me recupero y le digo "vale, perdóname, no me había fijado en la etiqueta; si quieres cuando compre yo te doy uno de los rollos". Entonces va la magnánima y me suelta:

"No, hombre, no te preocupes. POR ESTA VEZ NO PASA NADA."

Mu rico.

He estado pensando en el tema y aún no se lo he comentado a Clement, que es con el que mejor me llevo. Tras mi experiencia he aprendido dos lecciones valiosas para el resto de mi vida:

1)No hay que esperar a que los productos de higiene personal escaseen, son muy importantes.
2)No juegues con la propiedad privada de otra gente, perra. Y si te cagas y no tienes con qué limpiarte, recuerda que los romanos usaban la manos izquierda.

Viendo la necesidad existente de papel higiénico he pensado que la mejor manera de resarcirme de los agravios y la pérdida de beneficio de mi compañera y de solventar el problema es la siguiente:

-Comprar 20 paquetes de papel higiénico y hacer una pirámide con ellos en la cocina.
-Comprar laxante y ponerlo al lado de la pirámide.
-Dejar esta nota (en inglés, por supuesto):

Manda huevos.