¿Buscas casa en Londres? ¡Pues ojo con los timos!

Hola de nuevo, queridos lectores en estado de semiabandono. Tras unas semanas de duro trabajo universitario y otras de tocarme las pelotas jugar a Star Trek Online relax, estoy de vuelta con una nueva entrada para Torous y Flamencou. Y esta vez, ¡sorpresa!, va a servir para algo.

Como ya expliqué aquí, algunos lugares para residir en Londres avergonzarían hasta a un carcelero medieval. Pero claro, te has venido aquí a estudiar o a trabajar y los puentes del Támesis ya tienen las plazas de indigentes llenas. Tu misión: buscar piso. El mejor lugar para hacerlo es Internet si no quieres pagar una agencia (el precio aproximado de sus servicios ronda entre un pastiche y un pastizábal).

Una buena alternativa es Gumtree. No sólo puedes encontrar el tipo de residencia que quieres (desde habitaciones para compartir si no tienes ni un clavel a casas de varios dormitorios), sino que además puedes encontrar trabajo, aunque esto último no lo hemos probado. Yo encontré mi habitación de Queensway en esta página y se la recomiendo a toda la gente que me comenta que se quiere venir aquí.

Pero como bien reza el dicho castellano, "no es de oro todo lo que tiene 3 habitaciones y un alquiler de 400 euros al mes". De vez en cuando, por Gumtree se encuentran maravillas de pisos decorados con gusto y limpios, con pantallas de plasma obscenas en el salón y por menos de lo que pago yo por mi habitación en Queensway.

Ejemplo de algunos anuncios que me he encontrado y que ya no están disponibles (obviamente, porque era un timo y Gumtree los ha quitado de su web, aunque yo guardé la información para confeccionar esta entrada):

2 bed flat to rent,Greyhound Road, Barons Court, W6‏
The rent is 650£ per month including all bills and the concil tax.
You can rent the flat as long as you need to stay even for 2 or 3 years.
The first payment will be for 2 months(1.300£).
In case you want it, let me know so we can arrange the transaction.
As you can see in the photos everything it's new in the flat and the flat is fully furnished, newly refurbished and also benefits from wood flooring.
- Toilet and Bathroom with Shower
- Kitchen with modern fittings
- Dish washer/Dryer
- Washing Machine
- Cable TV
- Wired Internet connection
- Important parking place.


Es decir, un pisito situado cerca del suroeste de Londres, pero al norte del río, al lado de Hyde Park, Hammersmith... posiblemente de las mejores zonas para vivir. Todo por 650 euros al mes, 325 tu amigo y otro tanto tú. Tiene cocina con todo (no os riáis, hay gente que alquila estudios sólo con un microondas asqueroso), lavadora (idem), tele por cable y plaza de parking. Ea. Y todo acompañado de fotos de este tipo:



O a lo mejor, algo más minimalista o modernillo, algo como:

Image Hosted by ImageShack.us

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La leche, ¿eh?. Rápidamente tú (y yo, y mucha gente) se pone en contacto con el ángel salvador que ha puesto esta maravilla en oferta. "Qué raro, no pone su teléfono, sólo puedo mandarle un e-mail... pero tampoco se ve su e-mail, si no que tengo que mandarlo por el sistema interno".

Te muerdes las uñas frenéticamente y cuando la primera falange de tus dedos empieza a perder piel de la epidermis, recibes una respuesta que es tal que así (copio de una de las muchas que me han mandado a mi):

Hi
Thanks for your reply and interest in my flat,I'd love to have you visit my
apartment but due to recent inconveniences caused by wanna be tenants who I
have invited for viewing and turned out to be time waster.I have decided to
know your readiness and capability before inviting you for the viewing. I
currently work in Scotland which is the the main reason I want to let my
flat out.


Traducción:
"Hola. Gracias por tu respuesta y por el interés en mi piso, me encantaría que lo visitaras, pero debido a recientes problemas causados por otros potenciales inquilinos a los que había invitado y me dejaron tirada resultaron ser una perdida de tiempo (LA GRAMÁTICA NO TIENE SENTIDO). Quiero conocer to capacidad de y disponibilidad antes de invitarte a verlo. Actualmente trabajo en Escocia, que es la principal razón por la que quiero alquilar este apartamento."



Vale, bueno, la en este caso señora no se fía y quiere conocerte de antemano antes de darte el piso. Parece razonable. Seguramente está quemdada de que la peña le haga perder fines de semana bajando y subiendo a Escocia. Así que te peinas y te pones una camisa nueva mientras el siguiente párrafo que esperas encontrar es "me gustaría entrevistarte". Pero no, lo que te encuentras es:

Therefore,I will want you to make a transfer of a month
rent plus security deposit (£400+£500=£900) by going to the closest Western union.





O sea, que antes siquiera de verte, quieres que te mande 900 pavazos por Western Union. Claro que sí. Y supongo que tú a cambio, me mandarás la dirección de la oficina o el lugar donde me darán las llaves.

Y resulta que cuando llegas al lugar que habéis concretado... ¡puf!


It's gone!


O la dirección no existe o en el piso está viviendo otra gente. O sea que terminas sin casa y sin 900 euros menos. Y por supuesto, no vuelves a saber del alma caritativa, ahora conocida como "hijo/a de la gran puta".

Actualmente estoy buscando piso con dos habitaciones y living room para mudarme con el ente conocido como Adrián y he guardado algunos emails de algunos de estos timadorzuelos de tres al cuarto con sus faltas de ortografía y todo.

Este pide 1.500 euros y dice no sé qué de que se lo des al amigo y luego vais a recogerlos todos juntos como hermanos.

Hi again,
I work and is very hard for me to come in UK. I can't take the risk to leave my new job .Three days
ago I was in London to meet with a client but when I arrived in London he never respond to my e`mails and now i need
be soure 100 % before i come in London we do the rent papers then i can come back in Danemark.
So i can be sure of that look how we can do:
You make the payment from your name and address to your best friend name and address in UK using Western Union for 3
months rent that means 1500 £ and send me the scanned receipt. As soon as I see the scanned receipt that you have
made the payment, I will come in UK and you will see the flat and maybe rent it. After that, we will go together at
the Western Union office and you will take the money back and pay me.So all you have to do is to find a Western
Union office and wire 1500 £ from your name to your friend name and send the scanned receipt

Otro:

Thank you very much for your answer.So for a viewing or want me to reserve my property down for him/she will have to show me a proof of there seriousness in the property,well this is what you will have to do for me before i can come down for the viewing, You will pay cash to western union cash collection (£820) to any of your friend, family,or viceversa in Uk ,after you've made the transfer finish you will be given a receipt from the Office western union agent,you will have to scan and email me the receipt to make the confirmation from western union if you made any transaction from them or not...

Resumiendo: mucho ojo con la búsqueda de pisos. NO DEIS DINERO POR ADELANTADO JAMÁS A UN PARTICULAR, NI WESTERN UNION NI GAITAS.

PRIMERO SE VE Y LUEGO SE PAGA.

Espero que, risas a parte, esta entrada os haya sido de utilidad.

Felisa, I'm dying

Pues eso:

¡Felisa me muero a todos!

Highway to hell: el transporte público londinense

El metro

Imaginad el metro ideal: tecnología puntera al servicio de miles de personas a diario. Amplias estaciones subterráneas diseñadas de tal manera que las masas se muevan con total comodidad, en un ballet sólo perceptible por las cámaras de seguridad. Imaginadlas todas con varios accesos, también para minusválidos. Imaginad unos andenes anchos con capacidad para colas de diez personas, todas con su espacio personal intacto. Imaginad unos vagones ultramodernos, contínuos, amplios, con asientos más que suficientes, altos, con aire acondicionado. Y todo ello, a un precio económico que supone una gran alternativa al transporte terrestre.

Ahora imaginad lo contrario: eso es el metro de Londres.


"Next station is... Hellsbury. Change here for the Inferno, Insanity and Babymurderon lines".


La capital económica de Europa se caracteriza, entre otras cosas, por tener un sistema de transportes tercermundista con la peculiaridad de que es CARO DE COJONES y si no te haces rápidamente con una Oyster Card, prepárate a pagar entre 5.60 y 7.20 libras por un abono de todo el día. Para empezar, me parece que hay 5 estaciones con acceso para minusválidos en toda la red. Las estaciones están construidas con túneles claustrofóbicamente estrechos y diseñadas de tal manera que las masas de gente que vayan en distintas direcciones se crucen y haya inevitables choques. Los andenes son estrechos y, además, una de las feas costumbres de los ingleses en el metro, a parte de tirarse unos pedos asquerosos que son reflejo de su dieta, es suicidarse.

Para que os hagáis una idea, la principal causa de muerte violenta en el London Tube es el suicidio mediante el poco ortodoxo pero eficaz método de dejar que una inexorable máquina de varias toneladas de metal te desmiembre. Es algo casi tan arraigado como tomar el té. Fijáos si se practica esto de tirarse a la vía, que se sabe que la hora punta de suicidios son las 11 de la mañana (consejo: mejor madrugar para que no pilléis la vía abarrotada de cadáveres).


Cannibal Corpse lanzó Gallery of suicide después de un fin de semana en Londres. La inspiración duró varios discos más.


El problema parece ser tan grave que en algunas paradas hay sistemas "anti-suicidio".

La verdad sea dicha: una vez conocido el dato de los suicidios, uno puede elaborar una teoría sobre la escasez de accesibilidad para minusválidos. No es que no se gasten el dinero en adaptar las estaciones, es que están limitando la población de suicidas potenciales a personas sin discapacidades físicas. Muy inteligente, sí señor.

De todos modos, los suicidios no son el problema principal del transporte. El problema es que el transporte no está preparado para ningún tipo de eventualidad, ya sean suicidios, accidentes, desmayos, apuñalamientos o cosas menos molonas como trenes averiados o más gente de la normal.

Para veáis de lo que hablo, os pongo un ejemplo: hace unos días hice mi intercambio en Holborn para coger la línea Picadilly e ir hasta mi universidad. Así que andé entre la multitud por el estrecho túnel y cuando iba a coger el desvío hacia mi vía, ¡albricias!, dos guardias de seguridad amablemente me sugirieron que abandonara la idea, ya que, en ese mismo túnel, a algún inglés desconsiderado le había dado por tener una parada cardíaca y lo estaban reanimando. Como los túneles son TAN ESTRECHOS, era imposible pasar sin pisar o molestar al equipo de paramédicos o al "wanna-be" cadáver, así que cortaron el paso. Y huelga decir que no había otra entrada. Lo que tuve que hacer fue cogerme la vía en la otra dirección, bajarme en la siguiente parada y cambiarme de vía.

Cuando salí en mi parada (como con 40 minutos de retraso), me encontré una pizarra con un mensaje escrito que rezaba algo así: "La línea ha sido suspendida entre Holborn y Arnos grove porque había un pasajero enfermos".

Bien, colegas, esto no es como cuando eras pequeño y no te daba la gana ir al cole, así que le contabas a tu madre que estabas enfermos. No, aquí estamos hablando del desplazamiento de cientos, miles de personas en un sistema transporte ya obsoleto. Aquí, "enfermo" no está justificado a menos que sea igual o mayor a "ébola", "lepra" o "virus zombie". Hay que joderse.


Aceptable.


Lo de los cortes de líneas es algo que se estila mucho. Si la han cortado antes de que te subas al tren no pasa nada porque te has enterado. Pero, ¿y si te cortan la línea MIENTRAS estás en el tren?

¿Te avisan por megafonía interna? No.
¿Te lo muestran en alguna pantalla? No.
¿Te avisan los tíos que dan la señal para que el tren parta (sí, aquí tienen de estos...)? No.
¿Cómo te enteras, entonces?

Te enteras porque antes de llegar a tu estación te hacen bajarte del tren con el resto del ganado, donde avanzáis a marcha gorrina por las angostas cavernas de la estación mientras oyes como un robot de los años 60 cuenta algo indescifrable por megafonía QUE SE SUPONE QUE ES SE TRADUCE COMO "LA VÍA ESTÁ CORTADA, JODEROS, HIJOS DE PUTA".


Señal de metro Londres que indica posibles retrasos.


Y en cuanto a la masificación... bueno. Un precio tan desorbitado puede llevar a creer al ingenuo que el metro estará vacío porque es inasequible, pero no. En hora punta, el metro de Londres es un dispensador de claustrofobias: masas compactas de gente que inmovilizan casi absolutamente y estaciones de metro rebosando como alcantarillas en un día de lluvia torrencia. Cuando esto ocurre, los ingleses tienen una manera de solucionarlo muy lógica. ¿Que una estación está llena? Pues cerramos una de las dos salidas. Algo muy lógico...


"Capitán, he trabajado en varias soluciones organizativas para evitar la masificación en la cubierta 5: La más lógica es cortar todos los accesos menos uno que sirva a la vez de entrada y salida".


Llegado a este punto, tienes varias opciones: 1) te suicidas y decides ser parte del problema en lugar de parte de la solución ("señores, disculpen las molestias, hay otro cadáver en la vía. Estamos recogiendo los cachos, en cuanto terminemos se reanudará el servicio"), 2)abandonar la idea de desplazarte por Londres y volverte a casa o 3)coger un medio de transporte alternativo. ¿Y cual es el medio de transporte alternativo al metro?

El autobús

Hablemos de la red de autobuses de Londres. Para empezar, espero que el señor que diseñó esta red esté pudriéndose desde dentro hacia fuera en el pozo de agua estanca más maloliente del rincón más oscuro y nauseabundo del Infierno. Es el único premio capaz de honrar a un tío que ha basado su diseño en los siguientes puntos fuertes:

-Que haya paradas cada 20 metros.
-Que haya centenares de líneas que siguen prácticamente el mismo recorrido, lo cual las hace virtualmente idénticas.
-Que el 90% del tráfico de autobuses pase en algún momento por Oxford Street, la calle comercial más importante de Londres... que tiene dos carriles en un sentido y dos en otro.

Los resultados son maravillosos. Lo más común es que veas desde la ventana de tu autobús (parado) como el octogenario que se ayuda de un andador para moverse adelanta a tu vehículo. Luego te mueves durante 4 segundos y te vuelves a parar en un semáforo (que aquí los ponen como si fueran adornos de navidad).

También hay que destacar otras buenas costumbres que el autobus ha adaptado del metro, como son los cambios inesperados IN SITU. Esto es, que tú tomas el autobús para ir a un sitio y de repente ocurre algo insólito: Londres está más colapsado que las arterias de Jabba el Hutt. A pesar de ser una ciudad cuyo estado natural es "atasco de tráfico", los Londinenses no lo solucionan a largo plazo, sino que prefieren soluciones instantáneas y temporales. Siguiendo esta filosofía, el autobusero decide, importándole un cojón a dónde vayas tú, CAMBIAR LA RUTA PORQUE SÍ.

Para terminar esta entrada, quiero avanzar un poco una hipótesis que va a ser el motivo de mi tesis doctoral: Londres es en realidad una fábrica de muerte donde la mayoría de la gente, acabará troceada en la vía del metro por varias razones, a saber.

-Tu vida es una mierda, te tiras a la vía.
-El metro es una mierda, te desesperas y te tiras a la vía.
-El autobús es una mierda, te desesperas, te vas al metro y te tiras a la vía.
-El tren vale un pastizábal, así que te quedan los otros dos transportes que, al final, te llevarán a la desesperación y, por tanto, a la vía.
-Puedes coger un taxi. Los taxis y cómo conducen los ingleses merecen una entrada aparte. Coger un taxi te llevará o a la muerte por hostión a bordo de un taxi o a la ruina económica, lo que a su vez te llevará a la vía.

Sea cual sea, tu opción no te da una buena perspectiva de tu esperanza de vida en esta ciudad. No obstante, ahora que sabéis cuales son los puntos flacos del transporte en Londres, en breve elaboraremos una guía para que tus bolsillos sobrevivan a tus movimientos diarios por la ciudad de la niebla.

Un día normal en Londres (hablamos del clima)

Una de las conclusiones a las que he llegado aquí, después de vivir dos meses en Londres, es que nunca, repito, NUNCA, van a tener sequía. Y pensareis, "¿y eso por qué?", pues os voy a explicar como puede ser un día normal de clima en esta ciudad.

Ejemplo día 1:

  • 6:30/7 a.m: el Sol sale maravillosamente del cielo, día despejado, asi que te puedes ir a desayunar tu café a Hyde Park y a pasear para prepararte para el día de estudio/trabajo.
  • 10/11 a.m: nubes cubren a toda velocidad el cielo, y piensas, "es normal, es invierno, suerte he tenido de ver el sol durante unas horillas".
  • 12 a.m./2 p.m: comienza la lluvia y el aire frío, por lo cual, el calor de la mañana queda olvidado.
  • 4/5 p.m: ya es de noche... y sigue lloviendo...
  • 12 p.m.: sigue lloviendo, y hace frío, mejor meterse a la cama a ver si el clima se asienta.
Hasta aquí parece un día normal en invierno, ¿verdad? Pues ahora, os voy a poner un ejemplo del OTRO tipo de día londinense, que te harán creer que estas viviendo en un mundo regido por Cthulu.

Ejemplo 2:
  • 6:30/7 a.m.: sale el...¿dónde esta el sol? Espera, voy a mirar a la ventana... y me encuentro esto.

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"Este hombre intenta abrirse paso a palos entre la niebla, como el que intenta limpiar el coche después de una nevada"

Pero bueno, no pasa nada, no pasa nada, hay días como este en todas partes, aunque éste parezca que quiere engullirte, o tomar el control de las calles, ya que no ves más allá de 30 metros.
  • 11/12 a.m.: La niebla se disipa y... ¡HOSTIA PUTA! (el sol te ciega por todas partes, incluso por las mojadas aceras se refleja para darte en la cara, así que no puedes evitar las quemaduras de cornea).
  • 2/4 p.m: Unas nubes cubren a toda velocidad el cielo, y al mirar por la ventana como Londres se vuelve de nuevo una ciudad gris, te encuentras con esto...

Chocolate Rain

"Estudiante de camino a su universidad"

Aquí a llegado a llover en horizontal, sí, sí, como lo leéis: HORIZONTAL, debido al viento... Por cierto, si mientras que llueve buscáis una tienda que os vendan paraguas, preparad vuestras carteras, por que el precio puede llegar a subir un 100 o 200% del precio durante un día despejado. Nos ocurrió a mi compañera de piso, Laura, y a mi. Un día haciendo recados, nos cayó la de Dios, y buscamos paraguas... y al ver los precios, decidimos que mojarnos hasta los huesos era preferible que pagar el dineral que pedían (además, según Laura eran jodidamente feos, yo la verdad, es que me conformo con que me tape, aunque he de admitir que tampoco me voy a tapar con un paraguas de vieja).

  • 10 p.m.: Sigue lloviendo a mares, hace viento, frío. Por lo cual, llevas "encerrado" toda la tarde sin poder dar un triste paseo. O si vuelves de tu trabajo/universidad/academia o donde estuvieras, acabas calado hasta los huesos.
Y bueno, luego están los días en los que el sol y las nubes no se ponen de acuerdo, y llueve una hora, de repente sale el Sol durante 15 minutos, vuelve a llover, vuelve a salir el Sol... así que genial, oye.

Así son los días en la maravillosa capital de Inglaterra, al menos en invierno, si el tiempo se vuelve loco cuando sea primavera y/o en verano, ya os comentaremos cómo es. Esto lo hago para que vengáis preparados.

¡Salimos en ABCtv.es!

Los presentadores del programa Campus 2.0 viajan a Londres para entrevistarnos un poquillo y ver cómo nos va a los "postgraduate students" aquí. Un vídeo graciosete en el que os prevenimos de lo que os podéis encontrar aquí, visitantes. ¡Vedlo hasta el final, que hay tomas falsas!

CLICK EN LA IMAGEN PARA VER EL VÍDEO EN ABCtv.es

Cosas y/o gente perturbadora de Londres

Desde el primer día que llegue aquí, como ya conté, hay cosas que chocan si eres un españolito medio, como por ejemplo: hablan raro, tienen costumbre de parar a las 5 y tomar un té con pastas. Incluso en mitad de una persecución de la policía, se paran ambos bandos, toman un té, conversan y luego prosiguen. También, por ejemplo, suelen celebrar que un tipo casi vuela por los aires el Parlamento hace unos añetes (vease Guy Fawkes).

Comienza la lista:
  • De los creadores de "Colega, ¿donde es la fiesta?" y "Vaya, olvide hacer la lavadora y ducharme": Yo iba tranquílamente andando por Oxford Street a casa de Carlos, aun estaba buscando piso, pero, a la altura de Marble Arch, un hombre con extraños ropajes se cruzó conmigo. Iba vestido con Chistera y Frac. Para empezar es chocante ver a un tipo vestido con un traje de noche en mitad de la calle, a las DOCE DE LA MAÑANA. Pero, un momento, eso marrón en la chaqueta del Frac es... ¡¿Barro?! Sí amigos, el Frac y la Chistera estaban llenas de mierda y no solo eso, el tipo desconocía la palabra higiene y ducha, sus uñas eran negras como el ojete de un orangután rebozado en barro y la caspa poblaba sus ya antes sucias hombreras. ¡AH! ¿os he comentado que también llevaba gafas de sol de aviador (so sexy)?
  • ¿Te gustaría probar nuestra máquina y descubrir si deberías comerte la placenta de tu hijo al nacer? Que nadie se asuste, es algo normal en la cienciología, o eso dicen las malas lenguas, si Tom Cruise lo hizo, ¿por que tú no? ¿eh? ¿EH?. A lo que iba, estábamos Carlos y yo dando una vuelta por nuestra calle, un domingo por la mañana, y nos encontramos con un montón de mesas puestas al lado de la salida del metro de Bayswater. En ellas unas tipos intentaban convencer a la gente para tener una charla con ellos, ¿el tema? Cienciología ¿como lo sabemos? Carlos identificó la máquina que tenían en sus mesas, era el Electropsicómetro, que básicamente, es un detector de mentiras, pero construido de otra manera (este aparato, junto con que los tipos te hacen preguntas mientras estas agarrado a esta máquina, me recuerda al aparato que utiliza Harrison Ford en la película Blade Runner, para detectar si eras o no un replicante) Lo sorprendente, es que había gente realizando esos test... póbrecicos...
  • "Hola, quería comprar el material más fino para construir paredes": Bien, creo que todo el mundo habrá podido suponer de que va este punto. Parece ser que aquí en Inglaterra, les cuesta pensar, y por lo que he visto en general, las casas tienen paredes de papel maché, incluso para dividir los pisos entre sí. Me explico, el otro día, mientras una de mis compañeras de piso estaba en la ducha, comencé a oír una voz, bastante alta y algo varonil, yo, sin salir de mi asombro, pensando que era mi compañera de piso (que su voz ni por asomo es ronca), salí al pasillo para ver si es que estaba cantando una canción de David Bowie o algo parecido... pero la voz provenía del servicio, no del baño, abrí la puerta y estaba vacio, pero la voz proseguía su canto AL OTRO LADO de la pared del servicio. Efectívamente era el vecino cantando a plena voz. Y ahí no acaba todo, no es la primera vez que ocurre, se pueden semi-oír conversaciones que tienen, y me imagino que a ellos les pasara lo mismo. Mira el lado bueno, a lo mejor algún día, hacemos un dueto de vecinos si tenemos alguna canción en común.
  • Hyde park people zoo: Bueno, como ya sabéis la fauna de este parque consta en su mayoría de animales que viven pacíficamente. Pero nosotros los humanos, nos gusta pasear por el parque, intentando pensar que no estamos en la ciudad. Y ahora viene lo bueno, no todo el mundo entra dentro de los estándar de la definición "normal". El otro día pasó haciendo "futing" un tipo que se parecía al Coronel Armstrong de Full Metal Alchemist (véase imagen) pero con camiseta azul de tirantes. En otra ocasión, vi a gente utilizando una especia de esquíes (imagen), pero con ruedas, algo curioso, y mientras observaba atónito ese artilugio, pasó a toda velocidad un tipo con una bicicleta propulsada a REMO. (lo siento, he intentado encontrar una foto, pero me ha resultado imposible después de una mañana entera buscando). También pude encontrar a un hombre, en una zona escondida del parque, durmiendo y a su lado, una caja de herramientas rellena de periódicos, cuando vi eso, salí pitando de allí por miedo a que el tipo despertara y decidiera que era momento de matar.
Y hasta aquí voy a contar hasta ahora, tengo aun más en la lista, pero os lo iré contando poco a poco, ya que si no, posíblemente nunca querríais visitar este país, por miedo a que os coman en la aduana o algo parecido por alguna de las personas que comentado. Espero que os haya gustado esta primera entrega, se que a veces me salen cosas graciosas y otras veces escribo muy soso, hago lo que puedo para que sea una lectura entretenida, pero recordad que no soy de letras.

Un saludo de vuestro querido español, "cometofaltasdeortografíadevezencuandoynomedoycuenta".

El viaje de un español anunciado "The sequel"

De nuevo con Internet, y espero que para mucho tiempo. Voy a continuar relatando mi viaje, hasta la casa donde estoy instalado, ya comentare los problemas que hubo con ella.

Estancia en el "Picadilly Backpackers"

Al llegar al albergue, te piden la identificación, tu reserva, etc, como en todos los hoteles vamos. Pero... todo lo que había no se parecía en nada a lo que había visto en la página web. De todas maneras, en ese momento no me importo, estaba algo cansado del viaje que me había dado: avión, tren y metro.

Subí por el ascensor, hasta el piso donde estaba la verdadera recepción, donde tuve que pagar mi estancia nada más llegar, y me dieron mis sábanas... si chavales, alojarse barato tiene sus curiosidades. Este hostal, para evitar que los compañeros de habitación no te hayan boicoteado la cama, las sabanas te las dan para que las pongas según llegas a tu habitación.

Llegue a la habitación, donde 2 de los compañeros de habitación estaban ya allí, un chico español (con una pronunciación algo... particular del ingles) y su amiga alemana, que hablaba mejor. Mi cama resulto ser la superior de una litera, asi que me toco hacer de spiderman para hacerla, y cada vez que quería hacer cualquier cosa, tenia que bajar, arriesgando mi vida, y, en algunas ocaciones, medio volcando la litera, por que precisamente liviano no soy.

El tercer habitante... era un francés, con poco respeto por el prójimo y ningún conocimiento de ingles, cuando digo ninguno, es ninguno, NULO. El mejor ejemplo sobre su comportamiento, fue uno de los días que llegue reventado, y el tipo estaba jugando con su portátil a un shooter (lo deduje por los gritos del juegos y los disparos mayormente) y a la vez, ATENCIÓN, A LA VEZ, escuchar música pop a toda pastilla TAMBIÉN por los altavoces del pc... cuando mi cabeza estaba a punto de reventar por todo el escandalo, le tuve que decir que lo bajara, porque por él mismo, como dictan alguna normas no escritas del buen comportamiento, si alguien entra, baja un poco el volumen, que para ti, francés desquiciado y esquizofrénico, puede estar bien, pero para los demás... NO.

Otra cosa que ocurrio, que fue otro "¡¿Pero que coj..?!", fue que una mañana, antes de que saliera de nuevo a buscar piso. Descubrí que el tipo francés, no habia venido solo, sino con otros amigos, pero por algun motivo, no estaban en la misma habitación. Pero eso no fue el momento WTF?!, ese momento llego esa mañana, cuando llamaron a la puerta, y sabien que era el amigo del tipo francés, fui a abrir para avisar de que su colega no se encontraba en ese momento en la habitación.
Al abrir la puerta, me encuentro a un tipo, desnudo, únicamente tapado con una toalla y calzando chanclas... y el tipo tan tranquilo por el hotel... aun sin poder terminar de asimilar esa imágen, le dije que su amigo no estaba, y cerre la puerta.

Durante la última noche que estuve alojado allí. Unos alemanes reventados de alcohol, estuvieron toda la noche por los pasillos del albergue, hablando alto, gritando (y eso no fue lo que me saco de mis casillas) Lo que sucedió, es que las puertas del albergue, son con tarjetas magnéticas o electrónicas, no soy un entendido de esas tecnologías, y estos malditos proyectos de cirrosis andantes, tuvieron la genial idea, de probar su tarjeta con todas las puertas... y resulto que funcionaba con la puerta de mi habitación. Asi que en 2 ocasiones, me desperté por el sonido de la puerta abriéndose, y alguien entrando... fue fácil espantarles, simplemente demostrandoles que estaba alguien despierto (no porque sea feo, o por que me comportara como un engendro del mal), ya que se les podía haber metido una pullita o incluso echarles del albergue...

Y esa fue mi experiencia en el Picadilly Backpackers.

Búsqueda de piso y "cómo conseguir que te dejen plantado todos los caseros"

Toda la búsqueda fue por Internet, en la página de Gumtree, aunque más tarde encontré otra, que fue la que me dio el piso en el que estoy, Spareroom (que pone que hay que pagar 7 libras semanales, hay ofertas, como la que encontré yo, que no hay que pagar, pero parece MUCHO más fiable que Gumtree)

Cuando encontraba algunas ofertas, pedía ayuda a Carlos para poder comunicarme con los caseros/as, ya que por aquel entonces, no me atrevía a hablar por teléfono, por miedo a no entender nada o a que me timaran.

He de confesar, que después de llamar a varios caseros, solo vi UN PISO. Mi odisea fue distinta a la de Carlos, ya que él vio un montón de pisos "mierdor"... a mi, en cambio, me daban plantón todos los caseros, o cambiaban la fecha para enseñarme el piso, o el piso/habitación ya había sido entregado a otro. (que aquí en ingles, dicen it's gone, que suena suena como si la oferta se hubiera muerto, me hizo gracia, y me sigue haciendo la expresión)
La verdad es que el día que encontré mi piso, estaba a punto de echarme a llorar, por la desesperación de llevar 3 días sin haber podido ver ni un solo piso en persona, pero por suerte, encontré lo que es ahora mi actual piso. Vivo en la acera de enfrente de Carlos, y cuando digo enfrente, es casi literal, el portal de enfrente.

Y esa es mi aventura para encontrar piso, he cortado cosillas personales y opiniones, para que no quedara un megapost (asi que creo que esta 2ª parte no es tan emocionante como la primera)

Un saludo a todos, volveré con más cositas, como:

"Hyde park y sus habitantes" (no las fotos de los animales, sino lo que te puedes encontrar), "Cosas perturbadoras de Londres" (en esta cadena de post que me gustaría hacer, voy a poner todo lo que voy encontrando que me resulte, como la palabra del titulo indica, perturbador. Y lo voy a hacer, no para espantaros a los que queráis venir, sino para preveniros de lo que viereis.)