Torous y flamencou

¡Salimos en ABCtv.es!

Los presentadores del programa Campus 2.0 viajan a Londres para entrevistarnos un poquillo y ver cómo nos va a los "postgraduate students" aquí. Un vídeo graciosete en el que os prevenimos de lo que os podéis encontrar aquí, visitantes. ¡Vedlo hasta el final, que hay tomas falsas!

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Cosas y/o gente perturbadora de Londres

Desde el primer día que llegue aquí, como ya conté, hay cosas que chocan si eres un españolito medio, como por ejemplo: hablan raro, tienen costumbre de parar a las 5 y tomar un té con pastas. Incluso en mitad de una persecución de la policía, se paran ambos bandos, toman un té, conversan y luego prosiguen. También, por ejemplo, suelen celebrar que un tipo casi vuela por los aires el Parlamento hace unos añetes (vease Guy Fawkes).

Comienza la lista:

De los creadores de "Colega, ¿donde es la fiesta?" y "Vaya, olvide hacer la lavadora y ducharme": Yo iba tranquílamente andando por Oxford Street a casa de Carlos, aun estaba buscando piso, pero, a la altura de Marble Arch, un hombre con extraños ropajes se cruzó conmigo. Iba vestido con Chistera y Frac. Para empezar es chocante ver a un tipo vestido con un traje de noche en mitad de la calle, a las DOCE DE LA MAÑANA. Pero, un momento, eso marrón en la chaqueta del Frac es... ¡¿Barro?! Sí amigos, el Frac y la Chistera estaban llenas de mierda y no solo eso, el tipo desconocía la palabra higiene y ducha, sus uñas eran negras como el ojete de un orangután rebozado en barro y la caspa poblaba sus ya antes sucias hombreras. ¡AH! ¿os he comentado que también llevaba gafas de sol de aviador (so sexy)?

¿Te gustaría probar nuestra máquina y descubrir si deberías comerte la placenta de tu hijo al nacer? Que nadie se asuste, es algo normal en la cienciología, o eso dicen las malas lenguas, si Tom Cruise lo hizo, ¿por que tú no? ¿eh? ¿EH?. A lo que iba, estábamos Carlos y yo dando una vuelta por nuestra calle, un domingo por la mañana, y nos encontramos con un montón de mesas puestas al lado de la salida del metro de Bayswater. En ellas unas tipos intentaban convencer a la gente para tener una charla con ellos, ¿el tema? Cienciología ¿como lo sabemos? Carlos identificó la máquina que tenían en sus mesas, era el Electropsicómetro, que básicamente, es un detector de mentiras, pero construido de otra manera (este aparato, junto con que los tipos te hacen preguntas mientras estas agarrado a esta máquina, me recuerda al aparato que utiliza Harrison Ford en la película Blade Runner, para detectar si eras o no un replicante) Lo sorprendente, es que había gente realizando esos test... póbrecicos...

"Hola, quería comprar el material más fino para construir paredes": Bien, creo que todo el mundo habrá podido suponer de que va este punto. Parece ser que aquí en Inglaterra, les cuesta pensar, y por lo que he visto en general, las casas tienen paredes de papel maché, incluso para dividir los pisos entre sí. Me explico, el otro día, mientras una de mis compañeras de piso estaba en la ducha, comencé a oír una voz, bastante alta y algo varonil, yo, sin salir de mi asombro, pensando que era mi compañera de piso (que su voz ni por asomo es ronca), salí al pasillo para ver si es que estaba cantando una canción de David Bowie o algo parecido... pero la voz provenía del servicio, no del baño, abrí la puerta y estaba vacio, pero la voz proseguía su canto AL OTRO LADO de la pared del servicio. Efectívamente era el vecino cantando a plena voz. Y ahí no acaba todo, no es la primera vez que ocurre, se pueden semi-oír conversaciones que tienen, y me imagino que a ellos les pasara lo mismo. Mira el lado bueno, a lo mejor algún día, hacemos un dueto de vecinos si tenemos alguna canción en común.

Hyde park people zoo: Bueno, como ya sabéis la fauna de este parque consta en su mayoría de animales que viven pacíficamente. Pero nosotros los humanos, nos gusta pasear por el parque, intentando pensar que no estamos en la ciudad. Y ahora viene lo bueno, no todo el mundo entra dentro de los estándar de la definición "normal". El otro día pasó haciendo "futing" un tipo que se parecía al Coronel Armstrong de Full Metal Alchemist (véase imagen) pero con camiseta azul de tirantes. En otra ocasión, vi a gente utilizando una especia de esquíes (imagen), pero con ruedas, algo curioso, y mientras observaba atónito ese artilugio, pasó a toda velocidad un tipo con una bicicleta propulsada a REMO. (lo siento, he intentado encontrar una foto, pero me ha resultado imposible después de una mañana entera buscando). También pude encontrar a un hombre, en una zona escondida del parque, durmiendo y a su lado, una caja de herramientas rellena de periódicos, cuando vi eso, salí pitando de allí por miedo a que el tipo despertara y decidiera que era momento de matar.

Y hasta aquí voy a contar hasta ahora, tengo aun más en la lista, pero os lo iré contando poco a poco, ya que si no, posíblemente nunca querríais visitar este país, por miedo a que os coman en la aduana o algo parecido por alguna de las personas que comentado. Espero que os haya gustado esta primera entrega, se que a veces me salen cosas graciosas y otras veces escribo muy soso, hago lo que puedo para que sea una lectura entretenida, pero recordad que no soy de letras.

Un saludo de vuestro querido español, "cometofaltasdeortografíadevezencuandoynomedoycuenta".

El viaje de un español anunciado "The sequel"

De nuevo con Internet, y espero que para mucho tiempo. Voy a continuar relatando mi viaje, hasta la casa donde estoy instalado, ya comentare los problemas que hubo con ella.

Estancia en el "Picadilly Backpackers"

Al llegar al albergue, te piden la identificación, tu reserva, etc, como en todos los hoteles vamos. Pero... todo lo que había no se parecía en nada a lo que había visto en la página web. De todas maneras, en ese momento no me importo, estaba algo cansado del viaje que me había dado: avión, tren y metro.

Subí por el ascensor, hasta el piso donde estaba la verdadera recepción, donde tuve que pagar mi estancia nada más llegar, y me dieron mis sábanas... si chavales, alojarse barato tiene sus curiosidades. Este hostal, para evitar que los compañeros de habitación no te hayan boicoteado la cama, las sabanas te las dan para que las pongas según llegas a tu habitación.

Llegue a la habitación, donde 2 de los compañeros de habitación estaban ya allí, un chico español (con una pronunciación algo... particular del ingles) y su amiga alemana, que hablaba mejor. Mi cama resulto ser la superior de una litera, asi que me toco hacer de spiderman para hacerla, y cada vez que quería hacer cualquier cosa, tenia que bajar, arriesgando mi vida, y, en algunas ocaciones, medio volcando la litera, por que precisamente liviano no soy.

El tercer habitante... era un francés, con poco respeto por el prójimo y ningún conocimiento de ingles, cuando digo ninguno, es ninguno, NULO. El mejor ejemplo sobre su comportamiento, fue uno de los días que llegue reventado, y el tipo estaba jugando con su portátil a un shooter (lo deduje por los gritos del juegos y los disparos mayormente) y a la vez, ATENCIÓN, A LA VEZ, escuchar música pop a toda pastilla TAMBIÉN por los altavoces del pc... cuando mi cabeza estaba a punto de reventar por todo el escandalo, le tuve que decir que lo bajara, porque por él mismo, como dictan alguna normas no escritas del buen comportamiento, si alguien entra, baja un poco el volumen, que para ti, francés desquiciado y esquizofrénico, puede estar bien, pero para los demás... NO.

Otra cosa que ocurrio, que fue otro "¡¿Pero que coj..?!", fue que una mañana, antes de que saliera de nuevo a buscar piso. Descubrí que el tipo francés, no habia venido solo, sino con otros amigos, pero por algun motivo, no estaban en la misma habitación. Pero eso no fue el momento WTF?!, ese momento llego esa mañana, cuando llamaron a la puerta, y sabien que era el amigo del tipo francés, fui a abrir para avisar de que su colega no se encontraba en ese momento en la habitación.
Al abrir la puerta, me encuentro a un tipo, desnudo, únicamente tapado con una toalla y calzando chanclas... y el tipo tan tranquilo por el hotel... aun sin poder terminar de asimilar esa imágen, le dije que su amigo no estaba, y cerre la puerta.

Durante la última noche que estuve alojado allí. Unos alemanes reventados de alcohol, estuvieron toda la noche por los pasillos del albergue, hablando alto, gritando (y eso no fue lo que me saco de mis casillas) Lo que sucedió, es que las puertas del albergue, son con tarjetas magnéticas o electrónicas, no soy un entendido de esas tecnologías, y estos malditos proyectos de cirrosis andantes, tuvieron la genial idea, de probar su tarjeta con todas las puertas... y resulto que funcionaba con la puerta de mi habitación. Asi que en 2 ocasiones, me desperté por el sonido de la puerta abriéndose, y alguien entrando... fue fácil espantarles, simplemente demostrandoles que estaba alguien despierto (no porque sea feo, o por que me comportara como un engendro del mal), ya que se les podía haber metido una pullita o incluso echarles del albergue...

Y esa fue mi experiencia en el Picadilly Backpackers.

Búsqueda de piso y "cómo conseguir que te dejen plantado todos los caseros"

Toda la búsqueda fue por Internet, en la página de Gumtree, aunque más tarde encontré otra, que fue la que me dio el piso en el que estoy, Spareroom (que pone que hay que pagar 7 libras semanales, hay ofertas, como la que encontré yo, que no hay que pagar, pero parece MUCHO más fiable que Gumtree)

Cuando encontraba algunas ofertas, pedía ayuda a Carlos para poder comunicarme con los caseros/as, ya que por aquel entonces, no me atrevía a hablar por teléfono, por miedo a no entender nada o a que me timaran.

He de confesar, que después de llamar a varios caseros, solo vi UN PISO. Mi odisea fue distinta a la de Carlos, ya que él vio un montón de pisos "mierdor"... a mi, en cambio, me daban plantón todos los caseros, o cambiaban la fecha para enseñarme el piso, o el piso/habitación ya había sido entregado a otro. (que aquí en ingles, dicen it's gone, que suena suena como si la oferta se hubiera muerto, me hizo gracia, y me sigue haciendo la expresión)
La verdad es que el día que encontré mi piso, estaba a punto de echarme a llorar, por la desesperación de llevar 3 días sin haber podido ver ni un solo piso en persona, pero por suerte, encontré lo que es ahora mi actual piso. Vivo en la acera de enfrente de Carlos, y cuando digo enfrente, es casi literal, el portal de enfrente.

Y esa es mi aventura para encontrar piso, he cortado cosillas personales y opiniones, para que no quedara un megapost (asi que creo que esta 2ª parte no es tan emocionante como la primera)

Un saludo a todos, volveré con más cositas, como:

"Hyde park y sus habitantes" (no las fotos de los animales, sino lo que te puedes encontrar), "Cosas perturbadoras de Londres" (en esta cadena de post que me gustaría hacer, voy a poner todo lo que voy encontrando que me resulte, como la palabra del titulo indica, perturbador. Y lo voy a hacer, no para espantaros a los que queráis venir, sino para preveniros de lo que viereis.)

El viaje de un español anunciado

Bueno, como podéis ver, me he unido a los exiliados de Torous y Flamencou, para iros contando como es la vida por aquí, que nos encontramos, que nos ocurre, etc...
Para empezar, me tendré que presentar, para los que no me conozcan o me conozcan poco o me conozcan mucho, el resto, ya sabéis quien soy.

Mi nombre es Adrián, y mi objetivo en este viaje a Londres, es aprender a hablar, leer y entender inglés, a la velocidad del rayo, para así poder dedicarme a lo que me realmente me gusta.

Para mi primera entrada, voy a contar todo lo ocurrido desde mi salida de España, hasta que encontré piso, pasando por el viaje, alojamiento y demás.

Aeropuerto de Barajas, España... ¡¿Pero que coj...?!

Ese fue mi pensamiento al llegar a la puerta de embarque de Easyjet. Era la primera vez que viajaba en una compañía de bajo coste (suena pijotero, pero siempre que he cogido un avión, a sido junto con alguna oferta de viaje), por lo que no conocía el procedimiento de embarque, ni la manera de organizarlo.
Después de esperar unos pocos minutos y después de haber hecho las últimas llamadas de "despedida", veo que la gente empieza a arremolinarse violentamente en la puerta, donde unas puertas de cristal nos separaban de las azafatas que comprobarían nuestros billetes y nos darían permiso para entrar al avión.

De repente, uno de los hombres que estaba detrás de esas puertas, las abre, para enseñar un cartel que pone una gran A y nos dice que los que tengamos esa letra, nos posicionemos en un lado, haciendo una fila... mi primera pensamiento es,

"¿de que habla? ¿de donde saco esa letras? ¡OH DIOS! ¿Se me habrá pasado algo al reservar el billete o se le habrá pasado algo a la mujer de facturación? MIERDA MIERDA".

Cuando por acción desesperada, mira mi billete, y resulta que en una de las esquinas, escrito en negrita, pero en un tamaño lo suficiente pequeño, para que la gente con problemas de visión (véase, hipermetropía) no pudiera verla a primera vista, estaba la dichosa letra A.

Y para resumir esta parte, resulta, que cuanto antes entres en el avión, antes coges el sitio que más te guste, ya que Easyjet, no te adjudica un asiento concreto... flipante.

Llegada a Londres, Aeropuerto de Gatwick

A parte de que el aeropuerto, esta en el ojete de Inglaterra. Al salir de la zona de comprobación de pasaporte, me encontré con lo que una persona ajena al país le choca, la mala organizacion de todos los edificios, y los liosos recorridos que hay que hacer para llegar al punto deseado.

Después de dar vueltas por zonas cubiertas por las obras, llegue al sitio donde el Gatwick Express, salia hacia Londres (yo compre el billete barato, así que no monte exactamente en el Gatwick Express, que tarda menos, pero cuesta más). Y de nuevo me encontré con la caótica organización, incluso para sus trenes, tienes que estar atento a todos los carteles constantemente, para saber que tren es exactamente el tuyo. Pero bueno, por suerte no me equivoque.

Llegada al Centro de Londres, al ALBERGUE "Picadilly Backpackers"

El tren desde el aeropuerto, me llevo hasta London Victoria, una especia de Atocha para ellos, aunque de este tipo de estaciones, hay unas cuantas.

Tenia que coger el metro.... ¡OH, EL METRO!

Para empezar, tuve que esperar una largar cola, para poder llegar a las taquillas en las que una persona me esperaba para escuchar mi inglés, aun sin mejorar.
Pedí un billete diario, para las zonas 1 y 2, es un billete que te vale para todos los viajes que hagas durante ese día, hasta las 12 de la noche y... un momento, ¿cuanto has dicho que te tengo que pagar? ¿EN SERIO?, vale, no me queda otra... tuve que desembolsar, amigos mios, 5 libras y 20 peniques, que al cambio a Euros, son 5 y medio.
Una pasada, de verdad, aquí el coste de los transportes, es exagerado. (Ya hablaremos en otra entrada de ello, para que así lo tengáis en mente si venís)

Al bajar las escaleras, repito escaleras, no escaleras mecánicas, aquí queridos lectores, no existen apenas las escaleras mecánicas ni los ascensores, el metro de Londres es el peor que me he econtrado por el mundo hasta la fecha (y eso que no he viajado a demasiados países) Y aun así, la nombraron ciudad olímpica, para una de las próximas olimpiadas...

Os sitúo de nuevo, al bajar las escaleras, me encuentro lo mismo de siempre caos... pero bueno, hay un mapa, y andando despacio, te guias, quieras o no.

Llegue a Picadilly Circus, por fin,después de 4 o 5 horas de odisea, de caos y té a las 5.

Encontré fácilmente el albergue que había contratado para 4 noches, ya que había tomado referencias antes de salir de casa.
Después de hacer Check in y demás, llego a la habitación, donde la compartire con otras 3 personas, sí, otras 3 desconocidos, y sabéis como soy yo con la gente que no conozco, los miro como criminales, hasta que los conozco un poco, y secretamente los sigo mirando como posibles criminales, y ladrones de mis posesiones... y hasta aquí puedo leer.

Creo que la entrada ha quedado algo larga, así que seguiré relatando, lo que ocurrio en el backparkers, en el resto del viaje y en la búsqueda, en otra entrada, unos días después, así no os da un cólico de leer.

Proximamente, "El viaje de un español anunciado, 2ª parte"

¿Has cogido mi papel higiénico?

Una de mis compañeras de piso tiene un concepto muy claro y sólido de lo que significa "propiedad privada". La chica se ve que tiene un ratito de parné y, como haríamos todos en su lugar, nos compraríamos un montón de cosas caras. Para empezar, tiene la habitación más grande de todas, un Mac que lo flipas, se coge vuelos el mismo día a París para pasar la tarde allí tomando café y comprando chucherías (y por chucherías se entiende ir de compras por las tiendas de diseñadores de París), y de vez en cuando brota en la cocina algún que otro utensilio de cocina con el que va ocupando los enchufes de la única estancia comunitaria que tenemos.

La convivencia con ella es algo peculiar, pero ya tendré tiempo de sobra para relatar todas las... peripecias. Ahora vamos a lo que vamos. Abría esta entrada diciendo que la chica tenía un concepto muy claro de lo que es suyo y sólo suyo. Para evitar que el resto de compañeros usemos su máquina Nespresso tiene una etiqueta con su nombre (no sea que nosotros, comunistas perroflautas, pensemos que esto es jauja y lo podemos usar todo). De vez en cuando te encuentras por casa cositas con estas etiquetas y yo, respetuoso como soy, no me acerco a ellas ni con un palo, aunque la tontería de las etiquetitas me parezca la mayor soplapollez. ¿Por qué la gente con más dinero es la más agarrada y egoísta?

Hasta hace un par de días estaba convencido de que había ciertas cosas que se compraban para uso comunitario, aunque no lo pagábamos entre todos. Pensaba que había un pacto tácito para comprar, por ejemplo, papel higiénico, cerillas, papel de cocina, etc cuando se acaben. A mi no me importa comprar cuatro rollos para que mis compañeros también lo utilicen (Clement también ha comprado alguna vez). Parece que mis suposiciones eran incorrectas.

Resulta que el otro día me estaba cagando y, obviamente, cuando terminé me limpié el culo con el primer rollo de papel que encontré. A las horas, llaman a mi puerta y es mi compañera. La conversación que siguió fue más o menos la siguiente:

-Hola, Carlos, oye, ¿tú has cogido mi rollo de papel higiénico?
-¿Tú rollo? Ciertamente he cogido un rollo, pero no sabía que era tuyo.
-Sí, mira, tiene una etiquetita con mi nombre aquí...

Y ni corta ni perezosa me enseña una etiquetita que ella misma ha pegado EN LA PARTE DE DENTRO DEL ROLLO y por lo tanto a primera vista ilocalizable.

Tras un segundo de alucinar en colores, me recupero y le digo "vale, perdóname, no me había fijado en la etiqueta; si quieres cuando compre yo te doy uno de los rollos". Entonces va la magnánima y me suelta:

"No, hombre, no te preocupes. POR ESTA VEZ NO PASA NADA."

Mu rico.

He estado pensando en el tema y aún no se lo he comentado a Clement, que es con el que mejor me llevo. Tras mi experiencia he aprendido dos lecciones valiosas para el resto de mi vida:

1)No hay que esperar a que los productos de higiene personal escaseen, son muy importantes.
2)No juegues con la propiedad privada de otra gente, perra. Y si te cagas y no tienes con qué limpiarte, recuerda que los romanos usaban la manos izquierda.

Viendo la necesidad existente de papel higiénico he pensado que la mejor manera de resarcirme de los agravios y la pérdida de beneficio de mi compañera y de solventar el problema es la siguiente:

-Comprar 20 paquetes de papel higiénico y hacer una pirámide con ellos en la cocina.
-Comprar laxante y ponerlo al lado de la pirámide.
-Dejar esta nota (en inglés, por supuesto):